)| Кросавчег (27-09-2008 - 06:29): | |
DJ Alex, скромность - мое главное качество 
| |
| rt-sphinx (27-09-2008 - 06:33): | |
Главное чтоб было качество кача!
| |
| kosmostar (27-09-2008 - 09:59): | |
| Кросавче | |
| Linark (27-09-2008 - 13:34): | |
|
Космоста Linark добавил(а) 27-09-2008 в 13:37: Сколько тут ди-джеев и у кого из них в нике приставка dj?
| |
| Ru$$$ (30-09-2008 - 02:05): | |
|
c баша xxx Вот и выросло поколение бородатых одминов, которые говорят, что: вот и выросло поколение щетинистых одминов, которые говорят, что: вот и выросло поколение одминов-ламеров, которые говорят, что: вот и выросло поколение профессиональных юзверей, которые говорят, что: вот и выросло поколение диких юзверей, которые говорят, что: вот и выросло поколение малолеток-дрочеров, которые говорят: Ы? yyy Ы yyy Бля! Спалился!)))))))))) | |
| Ru$$$ (30-09-2008 - 04:55): | |
|
Несколько лет назад было, когда у меня дочка была ещё маленькая. Повела я её в уголок Дурова, смотреть мышиную железную дорогу. А там зальчик маленький, все расселись, свет погас и в полнейшей темноте и тишине детский голосок: - Ну всё, пиздец, а сейчас нас всех съедят. Взрослые ржали так, что представление 20 минут не могли начать. Ru$$$ добавил(а) 30-09-2008 в 04:58: ОБЪЯВЛЕНИЕ Японский ресторан примет на работу мастера суши (зачеркнуто), сушника (зачеркнуто), сушатника (зачеркнуто), сушару (зачеркнуто). Желательно казаха или бурята (зачеркнуто). Да пошли вы все нахуй! Сами нанимайте! ОТДЕЛ КАДРОВ | |
| Caprice (01-10-2008 - 05:25): | |
ха-ха-ха 
| |
| Ru$$$ (01-10-2008 - 05:33): | |
она: Я вчера наконец решилась. Я перекрасилась, и теперь я не блондинка. Теперь никто, даже ты, не сможет меня обидеть непонятными мне выражениями. Чувствую себя умной.  она: Привет кстати :-) он: привет она: А как у тебя дела? он: да нормально вроде он: только не спрашивай, чо я щас делаю она: Что делаешь? он: блядЪ она: Не ругайся! Вижу что работаешь! она: А знаешь, какой краской я красилась? он: да она: О_о Редкость для мужчины!!! Ну и какой же? он: судя по результату - олифой. она: Откуда знаешь?!? Только не олифой, а "Only For You". он: Бляяяяяяя Ru$$$ добавил(а) 01-10-2008 в 05:38: 2 часа ночи, как обычно пытаюсь кодить, начинает отвлекать разборка у соседей: Он> Ты где была? Он> Ты пьяная? Он> Где трусы? Он> Где ты была!!? С кем пила!!? Где трусы!!? ... Она> Я у-у-у-у-укакалась... ... сполз под клавиатуру | |
| Karlson (01-10-2008 - 05:47): | |
|
говорят боян Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие теперь последствия будут? - Ну, тому, кто головой лобовое пробил, летпять-за нападение и попытку ограбления. А тому , кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места происшествия! | |
| The_Chaser (01-10-2008 - 06:45): | |
| Karlson, боян-боян, ты прав. | |
| DJ Alex (02-10-2008 - 04:50): | |
|
немного пошлый Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым. rt-sphinx качество кача это что  кстати как вы делаете такие словечки,я тоже хочу,а то Звезданутый Сотрудник это грустно | |
| DiRoN (02-10-2008 - 06:07): | |
|
Обновленный анекдот ) Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: > - Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя!.. > Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое... Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! > Ева > встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: > - Боже мой, а второй то подарок какой? > И молвил Бог: > - Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт! | |
| Redd (02-10-2008 - 07:23): | |
| Ыыыы, неплох! | |
| Linark (02-10-2008 - 07:34): | |
Боян
| |
| DiRoN (02-10-2008 - 08:01): | |
|
Linark, хз хз, специально написал, что апдэйт. раньше этот анекдот заканчивался на словах "Мозги, Ева... Мозги!" | |
| Linark (02-10-2008 - 08:24): | |
|
Да я просто это уже читала, поэтому боян. Это ваша мстя за тот вариант
| |
| DiRoN (02-10-2008 - 09:46): | |
| обновленная версия жжот ) | |
| Linark (02-10-2008 - 10:09): | |
|
Зачем Еве вторые мозги
| |
| DiRoN (02-10-2008 - 15:54): | |
| к сожалению, это были первые и последние ))) | |
| Linark (03-10-2008 - 03:15): | |
|
Судя по поступку Евы, поведению и диалогу - вовсе нет
| |
| Karlson (08-10-2008 - 06:29): | |
|
Жизненно. В ходе дежурного рейда по проверке порядка в амстердамских кофе-шопах полиция Нидерландов оштрафовала 27-летнего курильщика марихуаны за то, что в его косяке был обнаружен табак. Как известно с июля 2008 года на всей территории ЕС был введен запрет на курение в общественных местах, и Нидерланды отнють не стали исключением из этого нового правила. Однако данный запрет пока не распространяется на курение чистой марихуаны внутри так называемых кофе-шопов, имеющих лицензию на ее продажу. Незадачливый курильщик погорел на том, что не захотел баловатся 100% наркотиком и смешал в своей самокрутке марихуану с запрещенным к употреблению табаком. (С) журнал "Эксперт" № 39 (628) | |
| Ru$$$ (08-10-2008 - 06:40): | |
|
старо))) Ru$$$ добавил(а) 08-10-2008 в 06:47: она: а что такое поцелуй по французски? он: а ты что не знаешь? она: ну это на букву м? он: нет! это не минет! она: бляяяяя! меня всю жизнь обманывали.... Ru$$$ добавил(а) 08-10-2008 в 07:54: Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! | |
| kmish (08-10-2008 - 08:38): | |
|
бугагаа супер!
| |
| Karlson (08-10-2008 - 09:48): | |
|
| |
| Linark (09-10-2008 - 05:21): | |
|
| |
| DiRoN (17-10-2008 - 12:34): | |
|
Международному кризису посвящается. Читать много, но занимательно Обзор финансового рынка России 2009, пятница Российский финансовый рынок как никогда устойчив. Островок стабильности покоится на глубокой национальной адаптации финансовых инструментов и возврате к устоям. Спекулятивные демонские индексы и проклятые Богом депозитарные расписки повсеместно отменены. Торги на биржах теперь ежедневно освящаются Митрополитом и проходят под контролем военизированного подразделения ФКЦБ. По завершению торгов во вторник индекс СКСС (Соль, крупы, сахар, спички) составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это хорошо. Значит, это хорошо. Индекс ПВДз (пиво, водка, доступная закуска) напротив упал, что еще лучше для здоровья нации. Некоторую настороженность вызывает слишком холодное лето. Это может привести к низкому урожаю огурцов и соответственно, падению фьючерсов на соль. - такое мнение высказал начальник отдела "Главного Банка" Михаил Пучин. Однако, уже во второй половине дня, после расстрела аналитика, эксперты стали более оптимистичны в своих высказываниях. А вот со спичками, действительно, не все обстоит хорошо. Это признают уже и на государственном уровне. Расширение количества плит с электророзжигом и одноразовых зажигалок подрывает долгосрочную устойчивость этого актива. Пока котировки держатся, но это во многом обусловлено отсыреванием части стратегического запаса спичек России (СзСР) из-за серии ураганов в США. Не произошло ожидаемого снижения крупяного портфеля. Рост гречки компенсировал падение манки. В итоге эталонный мешок по-прежнему стоит стабильно на всех сырьевых биржах. Разве что на рынке в Митино можно пока еще взять его чуть дешевле. ИВИБ (Индекс выбрасываний инвестиционных банкиров) впервые с сентября 2008 года снизился. Пока это не устойчивый тренд, но Росстат говорит о начале нового долгосрочного тренда. К счастью, запас инвестиционных банкиров в стране не бесконечен, поэтому есть все шансы поверить госстатистике. Пойман последний из аналитиков, обещавший закрытие 2008 года по ММВБ на отметке 2800 пунктов. Это значит, что нас ждет новый сезон увлекательного ТВ-шоу «Пила» на Первом канале. ПКРД (продовольственная корзина Роллтон-Доширак) немного подросла. Но, по мнению г-на Кудрина, простому человеку волноваться нечего. «Средней зарплаты как раз хватит на среднюю корзинку Роллтона из супермаркета. А это – огого скока» (цитата по Интерфакс). Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки). Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, т.к. неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки. Да многие, наверное и подзабыли как что сажать. Сбербанк в очередной раз проявил поистине государственную широту души. Он простил своим вкладчикам просроченные платежи по кредитам, одновременно аннулировав все вклады. Сдержанная реакция населения объясняется аналитиками многолетней привычкой. Ожидаем теперь второе народное IPO Внешторгбанка. В целом российский финансовый сектор сейчас крайне привлекателен для покупки. После очередного падения акция ряда госбанков их акции стали существенно дешевле туалетной бумаги. Наиболее рачительные инвесторы спешат этим воспользоваться. И последний совет аналитиков – вкладывайтесь в сахар. От сладенького улучшается настроение.. Сводка новостей финансового рынка России, пятница 2010 Сегодня 3 сентября, 2010 впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении. Но в целом российский фондовый рынок по-прежнему остается островком стабильности в мире финансового кризиса. Объяснить этот феномен не может ни один аналитик. Действительно, ведь котировки рухнули, денег в экономике нет, а за рубль на мировом рынке вполне натурально дают по морде. Вот и премьер России неудачно пока вернулся с очередных переговоров о поставках стратегических ресурсов с Украины. Стороны зашли в тупик, так как украинская сторона продолжает выкручивать руки несусветной ценой за кубометр соли. Инвесторы, вложившиеся в соответствующие фьючерсы, потирают руки. Среди заготовителей грибов тихо зреет паника. Парламентская комиссия России наконец то назвала основные причины кризиса падения временных трудностей фондового рынка. Никто не виноват! После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилось. Новая супер-площадка получила существенную поддержку наличными деньгами и наконец расплатилась с долгами за электричество и туалетную бумагу. Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых аналитиков и инвестбанкиров. Они приобрели общественно полезные профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов. Но некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все же скрыться в Исландии. Кстати в очередной раз граждане РФ удивляются прозорливости Президента. 4-миллиардный транш в поддержку Исландии обернулся масштабными поставками морской сельди. В результате север и северо-запад России не вымерли от голода неожиданно холодной зимой 2009 года. Котировки акций Роснефти пренизили психологически важный порог в -200 единиц. Теперь не к месту проговорившегося владельца пакета акций госкомпании ждет автоматическое наложение штрафа от 20 до 200 ММРОТ. Есть и позитивные новости – после очередного падения акций Олег Дерипаска сошел с ума и теперь развлекает публику в Манеже пением матерных частушек… Посетившие его выступления отмечают сочный искренний голос и энергетику исполнителя. На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака. ПКРД (Продовольственная корзина Роллтона-Доширака) в очередной раз подросла. Это связано с покупкой одноименными лапшами торговых сетей «Азбука вкуса» и «Глобус Гурмэ» соответственно. Приятная новость для патриотически настроенных инвесторов-медведей. Доктора из Российской Службы Фондовых Обвалов теперь может вызвать каждый желающий в любое ОАО и ЗАО по единому телефону 0003. Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года. Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента. Ну и в конце выпуска позитивные новости. В Росси появится новый праздник. 12 декабря каждого года теперь будет праздновать День памяти золотовалютных запасов России. Депутаты единогласно поддержали инициативу министра финансов Кудрина. Кстати, Алексей Кудрин вновь заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас опасаться уже поздно. Взято: http://tsarev-alex.livejournal.com | |
| Ru$$$ (20-10-2008 - 05:59): | |
|
Короче еду на служебном автобусе на работу, а там автобусы старые и сиденья у них не удобные, спина и шея начинают болеть после 10ти минут езды, а ехать минут 40. Так вот сёдня рядом со мной сел какой-то тип, которого раньше не видел. Ну, я забился к окну, стараюсь уснуть, минут через 15 вижу, что тот чувак всё ёрзает и ёрзает по сиденью, то на одну сторону, то на другую поворачивается. Через минуту начинает смотреть на меня, а я ему: - Как я тебя понимаю… Тот мне с удивлением и тихо говорит: - Ты чо, тоже обосрался?! | |
| Distortion (20-10-2008 - 08:24): | |
|
Трактовки сказки о трех медведях Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей... Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг... Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки... Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник... Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель... Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов... Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой... Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу… Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши... Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое... Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон... Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати… Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать... Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос... Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд... Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма. Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами… Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается. Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она – избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей... Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое, Маша проходит как закуска... Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай. Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах... Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая... *** Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного. | |
| Linark (23-10-2008 - 14:29): | |
| |
| rt-sphinx (31-10-2008 - 05:44): | |
|
Антикризисные рецепты 1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтываете , пьете. если успеете допить. 2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем 3. клинское тоже можно пить, в общем. 4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент 5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле. 6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше. 7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете. 8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные 9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите. 10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 5 секунд. 11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле. 12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой. 13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут. 14. можно пиздить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия. 15 на рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе. 16 в гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит. 17. на шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму. 18. не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным. 19. зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый. 20. мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах. 21. одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав. 22. покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это пездец и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе 23. Мой рецепт веселого дня рождения- 4 пачки пельмений, ящик пива (20 бутылок)и 5 бутылок водки 0,75 на 5 рых. по цене получается примерно: пиво 400,водка 750, пельмени 150. 1300 рублей на круг. если хочется пожечь при этом что нибудь на костре заменяйте на соевые сосиски гриль по 30 рублей за пачку или окорочка курей. 24.стекло и банки не выкидывать, а сдавать. тем более, что для банок теперь автоматы есть. 25.по поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим. (примечание,это если прокладку не поставили для 76 бензина, а если поставили то и побольше) 26 тут с форума 1снегов советуют купить мышеловку, чтоб при мясе быть всегда 27.Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница. 28.Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок наебали. 29. на шоссе шлюхи дешевле чем в борделях, а ебуца одинаково 30.купите себе трубку [недорогую], тогда на улице можно насобирать окурков и вы никогда не останетесь без табака примечание- трубку можно сделать самому из дерева 31. завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. а еще мыло жидкое можно пиздить в макдаке. 32.вместо черной можно кушать кабачковую икру 33. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться. 34 Читать жж можно и на 128Кбит/с - нехуй платить больше 35. если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками 36.стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка 37. носки штопать на перегоревшей лампочке 38. приняв ванну предоставить оставшуюся воду жене и детям - совсем не грязная же 39. вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах 6.мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды 40.стиратьи сушить целлофановые пакеты 41.вернуть парник и картофельное поле на 99% дачного участка, посадить редис, репу, свеклу 42. не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить юбку 43. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований 43а вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния 43б. внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 крп, а то и по 50 43в вспоминаем, как вязать, шить и вышивать (на продажу!) 43г собирать грибы и ягоды, продавать, есть самим 43д вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты 43е вообще-то пейджеры еще работают 43жесли вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится 43з щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки 43и детское мыло полезнее гелей для умывания от лореаль и гарнье 43к вместо масок на волосы и ополаскивателей от перхоти прекрасно используются отвары из крапивы (бесплатно по дворе) 43Ю Настояка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки 43Я игрушки детям можно делать самостоятельно: мальчику паровоз из спичечных коробков, девочке - комод для кукол из коробков 44. "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть! 45.В фарш для перогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса. 47.туалетную бумагу и всякие порошки можно пиздить на работе в сартире.никто не заметит, а если заметят- с пониманием отвернутся. 48 маршрутки надо выбирать такие, где есть разграничение по плате.заплатить до ближайшей остановки и ехать весь маршрут с тупым ебалом.вообще в больших маршрутка-выгоднее.выбирайте где больше давка и тогда хачик не врубится -заплатил ты или нет. 49 на гандоны можно не тратиться,а озадачивать подругу миньетом.(ничо-потерпит) 50 нащет холодного чая.заведите себе чайный гриб.заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью.и полезнее. 51 в квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть.вы уже и так всё знаете,а пьяные гости..и хуй с ними,пару раз лоб об косяк разобьют.подумаешь.можно подсвечивать мобилой. 52 купите калоши! этим вы съэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида. 53.больше ходите пешком.кстати,ходьба на втором месте по-полезности после джоггинга.вытащите старый велик.летом исключительная экономность. 54.старый хлеб-сушим на сухари.можно отнять остатки от голубей/уток-промыть в марганцовке насыпать дешовой приправы-высушить.если брезгуете-угощайте друзей,которые пришли к вам пожрать.да,сами тоже не упускайте случая пожрать в гостях. 55.и еще,как профессионал насчет 76ого бенза .вычислите на заправке водителя Пазика он с удовольствием продаст вам топливо в два раза дешевле.у меня был случай,когда я ахуенно выгодно поменялся на спирт. 56. купите дегтярного мыла и первый раз мойте гологу им(заодно не забудьте постирать носки и побриться) второй раз чуть-чуть положи шампуня =для запаха=. нихуя не шутка,я сам так уже давно делаю. 57. Амфетамины дешевле кокса, а результат тот же а вот что нам пишет [info]serijkotiara 58 жрать перловую кашу - на ней выращивали гладиаторов. 59 высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель(унесенный из офиса) 60 покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся, но дело в том, что среди них может случайно "спрятаться" и не быть пробитой на кассе мелкая покупка. ([info]establishman советует давать пизженые продукты жетям, если их поймают- прилюдно их отчитывать) 61Для девушек: шляться по барам, и накормят и напоют, еще и трахнут 62 Вместо спидов, калес и прочей дорогостоящей химии, можно перейти на солутан(вроде еще есть в аптеках) и жрать все лекартсва от кашля, во первых наедаешся, во вторых кашля не будет(электричество и тепло в кризис надо экономить), в третьих приход. [info]gustow дает советы по садоводству: 63 Как проще всего добыть рассаду: соседки пенсионерки сажают с пятикратным запасом чтоб не замерзло, потом раздают бесплатно в начале июня то, что не влезло. 64 Узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном составе с семьёй, наедаясь впрок. В качестве подарка дарить открытку 86 года с новогодними лошадями. 65 По дороге на работу прикинуться больным, по ПДД больного обязаны нахаляву подвезти до больницы. 66 На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный. 67 Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров. 68 Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему. 69 Договориться с бухгалтершей, за 2 оргазма, взять с неё справку о доходах, в собесе по ней проканать за малоимущего, пусть ЖКХ оплачивает Лужков. 70 ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ! 71 Автомобильные свечи залитые маслом можно не менять на новые, а прокалить на открытом огне. 72 Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 300р за бутылку. 73 Если помочь соседке настроить интернет и умышленно оставить незапароленной сеть, то можно пользоваться интерентом нахаляву. 74 Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили. это были откровения от [info]co2 75 Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. 76 У М. Славянский Бульвар дохуя полудиких яблок в свободном доступе, думаю и в других местах типа Нескучного Сада (ну и дальше там вглубь на территорию больницы) ещё есть, сообщает нам [info]r_u_s_i_k_, а также доносит что по 10 пункту, про бесплатный порог , не у всех операторов он 5 секунд, поэтому уточняйте и если он меньше- шлите оператора нахуй, он не вписывается в концепцию 77 Если у кого что болит - не покупайте в аптеках известную разрекламленную хуйню. Про аспирин vs Ацетилсалициловая кислота и так, надеюсь, все знают. 78 Можно пользоваться бесплатными автобусами Икеа-Ашан. Похуй, куда идут - зато бесплатно. 79 При проходе в метро прикидываться дебилом и идти в бесплатный турникет. Если попытаются повернуть обратно - начать истошно орать и падать на пол с воплями. 80 Носки, свитера, варежки и шарфы начать вязать самостоятельно. Кстати, может послужить отличным подарком друзьям, у которых можно поесть.(замечу от себя, что надо конешно же распускать всякую старую хуету, а потом из пряжи уже вязать) 81 Почаще ходить на всякие презентации и открытия выставок: там можно и пожрать, и бухнуть, но главное -запастись едой впрок 83 Чёрный хлеб, обугленный на сковородке с нерафинированным маслом, по вкусу неотличим от жаренной кровяной колбасы. 84 Яичницу можно жарить не на плитке, а на утюге - это значительно сокращает расход электричества. Технология: Берём банку от тушёнки, НЕ моя и НЕ отскребая от жира - это экономит масло и придаёт мясной вкус. Один человек держит утюг платформой вверх. Второй ставит на него банку, и после растапливания жира разбивает туда яйцо. Когда яйцо готово, берём банку брезентовой перчаткой или тряпкой, яйцо вытряхиваем на тарелку, и повторяем сначала со следующим яйцом. (c) Genitalij Paskudnov | |
| DiRoN (01-11-2008 - 14:02): | |
|
Двое в ночном клубе разговаривают: - Слушай, это твой ягуар там перед входом стоит? - Ну да, мой - Можно я допью? там еще пол банки осталось! | |
| Karlson (01-11-2008 - 15:49): | |
|
Черт... помнится мы с одним персонажем ягуар прятали вокруг Гауди в свое время До добра правда это не доводило
| |
| Ru$$$ (21-11-2008 - 06:13): | |
|
- Папа, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге... Ru$$$ добавил(а) 21-11-2008 в 06:29: - Мама! а у братика пиписька как фисташки! - Что такая маленькая? - Нет! Солененькая! | |
| Alex Alder (08-12-2008 - 14:49): | |
|
Седня ржал полдня Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Ебать нельзя уволить". - Запятую поставь сама... | |
| DiRoN (08-12-2008 - 14:57): | |
| )))))))))))))))))) | |
| Indigo (08-12-2008 - 15:27): | |
| Ru$$$, последнее вообще фюююю.... | |
| Karlson (19-12-2008 - 05:56): | |
|
Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: -кофе -минет У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки. | |
| tiret (22-12-2008 - 11:38): | |
| Karlson, а для девочек? | |
| Karlson (22-12-2008 - 12:07): | |
|
tiret, только кофе! Без всяких непонятных слов
| |
| tiret (22-12-2008 - 12:51): | |
|
| |
| Karlson (14-01-2009 - 02:20): | |
|
VO (10:48:51 14/01/2009) сегодня мы будем готовить анальный фреш! берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш", украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно! | |
| DiRoN (14-01-2009 - 02:28): | |
|
Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - В следующем... | |
| kosmostar (14-01-2009 - 03:35): | |
| ужаснах и то и то | |
| Caprice (14-01-2009 - 08:31): | |
|
- Сергей Александрович, я завтра еду в Москву в командировку, привезу Вам шлюх, вы будете на месте? - Хм.. ради такого дела... А с чего вдруг? -Простите... шлюЗ... - Не прощу... ) | |
| DiRoN (14-01-2009 - 09:33): | |
|
| |
| Caprice (15-01-2009 - 08:10): | |
|
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", млядь, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!! *** Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас? Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот. Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два... Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна! *** Европа: - Ну, что, как газ? Давайте попробуем нам его отправить? Украина – Газ как газ, че его пробовать? *** Пятилетняя дочь перед сном спрашивает у мамы: — Мама, ты говорила, что ангелы с крыльями и летают. — Да, доченька! — Я слышала, как вчера наш папа говорил моей няне: Ты мой ангелочек! Когда же она полетит? — Завтра, доченька! | |
| JBeach (15-01-2009 - 12:54): | |
|
Два анекдота про "шлюх" порадовали
| |
| DiRoN (21-01-2009 - 15:36): | |
|
Начальнику 5-го шифровального управления контрразведки Дэвиду Эшблэку. Просим Ваш отдел оказать помощь в расшифровке стенограммы телефонного разговора между двумя российскими гражданами, выдающими себя за студентов, которые подозреваются в связях с русской мафией. Незаконность разговора очевидна – он проходил в явно шифрованном виде с тяжелым русским акцентом. Подозреваемые явно обсуждали какую-то крупную сделку и договорились о встрече – это все что нам известно на данный момент. Стенограмма: - Allow! - Pre-wet sir gay! - Star over tall lick! - Cock dealer? - At leech now! Attic cock? - Normal no. - Show ass? - Dove vote, pass to pill knock on its! - Tatty show! Molly talk! - Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show? - Mash inner coop ill! - Cocker you? - Bear am were. - Class! More jet packer tie am see? - Hot sea what now! - Dove eye! - Cheese so cheer is tree? - Hooray show! - What key skull cow bright? - Cock a bitch now! Yes chick! - Aha, yeah beer you. - Are bob? - Some more so boy! Tall cow bob tee is she! - Sweat car pie dirt? - Some sweat cow he bee. - Lad no. Are cock now shit ear key? - True go year dealer! - Dog over ill is! - Poor cow! - Dove stretch ear! DiRoN добавил(а) 21-01-2009 в 15:38: - What key skull cow bright? - Cock a bitch now! Yes chick! лежу ))))))) | |
| JBeach (21-01-2009 - 15:42): | |
|
Моск сломал пока читал
| |
| OMFG! (21-01-2009 - 16:49): | |
| да, шифровка просто жесть! поржал)))) | |
| Кросавчег (21-01-2009 - 18:11): | |
|
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2...%B0%D1%85%D1%83 ояебу | |
| Deenamo (21-01-2009 - 20:16): | |
What eto bread! | |
| kosmostar (22-01-2009 - 04:18): | |
|
лол это с каким акцентом говорить надо
| |
| DiRoN (22-01-2009 - 04:53): | |
порадовало "Это название часто сокращается местными жителями до Таумата для удобства в общении." То есть часто, но не всегда, все же есть кто называет этот холм полностью
| |
| Jois (22-01-2009 - 05:22): | |
 Дирош, ты прочитал название?
| |
| DiRoN (22-01-2009 - 05:31): | |
|
нет, тока первые букв пять-десять DiRoN добавил(а) 22-01-2009 в 05:33: Приблизительный перевод этого слова звучит так: «Вершина холма, где Таматеа, мужчина с большими коленями, который скатывался, забирался и проглатывал горы, известный как поедатель земли, играл на своей носовой флейте для своей возлюбленной» еще травы, еще! DiRoN добавил(а) 22-01-2009 в 05:36: Лланвайрпуллгвингиллгогерихуирндробуллллантисилиогогого́х http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B...%B8%D0%BB%D0%BB Чаргоггагоггманчауггагоггчаубунагунгамаугг http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A7...%83%D0%B3%D0%B3 | |
| OMFG! (22-01-2009 - 08:49): | |
Your bunny wrote ! 
| |
| Ru$$$ (26-01-2009 - 07:47): | |
|
xxx: кста, я говорил что у меня недавно винт ломался? yyy: нет, Карлсон, не говорил | |
| Jey (27-01-2009 - 09:13): | |
|
Приходит любовник к женщине и говорит: - Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем. А она говорит: - Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет. - Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет... Дикий крик из клетки: - Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!! | |
| Karlson (30-01-2009 - 04:44): | |
|
Пишет нам наш постоянный читатель... DiRoN (13:27:14 30/01/2009) 14:20 GreenHedgehog: Ну, как вариант под каждым комментарием писать (с) Такой-то. Должно быть весело. 14:20 inf.pl: (с) Такой-то? Как это? 14:20 GreenHedgehog: Ну, допустим, дай оттуда какой-нибудь комментарий. 14:22 inf.pl: Вот такой например: Все это какая-то полная хуйня. 14:23 GreenHedgehog: (с) Гитлер 1945 год, Рейхсканцелярия, конец Второй мировой 14:23 inf.pl: Гыыыыыыы, прикольно. 14:25 GreenHedgehog: (с) Альберт Хофманн 1943г, синтез ЛСД 14:25 inf.pl:А это кто? 14:26 GreenHedgehog: (с) Миллионы Россиян 2008 год, выборы президента 14:26 inf.pl: Я понял-понял! 14:28 GreenHedgehog: (с) Наполеон 1815 год, битва при Ватерлоо. 14:28 inf.pl: Эй, завязывай там уже. 14:30 GreenHedgehog: (с) Братья Монгольфье 1783, Запуск первого воздушного шара. 14:30 inf.pl: А нормально ты говорить можешь? 14:32 GreenHedgehog: (с) Матиас Руст 1987 год, Красная площадь. 14:33 inf.pl: Полный Пиздец. 14:34 GreenHedgehog: (с) Стив Джобс, 2008 год, по поводу продаж iPhone в России. 14:34 inf.pl: Ладно, я помолчу пока. 14:35 GreenHedgehog: (с) Чарли Чаплин 1908 год, первые выступления. … 15:06 inf.pl:Настрадался хуйней? 15:06 GreenHedgehog: (с) Барак Обама 2009 год, разговор с президентом Бушем.
| |
| DiRoN (30-01-2009 - 06:20): | |
|
14:33 inf.pl: Полный Пиздец. 14:34 GreenHedgehog: (с) Стив Джобс, 2008 год, по поводу продаж iPhone в России.
| |
| Кросавчег (30-01-2009 - 06:34): | |
| тхахахахахаха | |
| JBeach (30-01-2009 - 07:34): | |
| Клаас! | |
| Linark (30-01-2009 - 15:05): | |
|
прикольно
| |
| Karlson (03-02-2009 - 02:22): | |
| http://another-ego.livejournal.com/72348.html - вот тут тему развили и дополнили)))))))))) | |
| The_Chaser (03-02-2009 - 02:27): | |
|
Ыыыы! Karlson, 5! | |
| vo7 (09-02-2009 - 02:00): | |
|
Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?" | |
| Karlson (16-03-2009 - 08:30): | |
| Два часа ночи, бар, все закрыто... Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила, норка... Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает рюмку, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл*ть подождем...". | |
| JBeach (16-03-2009 - 09:26): | |
Уууууууууу........ один из моих любимых и боянистых анекдотов 
| |
| dresden (16-03-2009 - 09:27): | |
| про рюкзачек плачу блин )))))))) | |
| Jois (06-04-2009 - 06:56): | |
|
Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне | |
| JBeach (06-04-2009 - 07:19): | |
|
| |
| DiRoN (06-04-2009 - 07:38): | |
|
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...) | |
| Jois (06-04-2009 - 07:51): | |
|
я б прибила )))))))))
| |
| Ru$$$ (06-04-2009 - 08:00): | |
|
1: прикиньте, мне подруга рассказывала, что ее муж любит "кофейный" минет. Типа, она набирает в рот кофе и начинает яростно сосать 2: а кофе - охуенно горячий 3: а потом муж бьет ее в голову с криком: "ЭТО БЫЛ НЕ НЕСКАФЕ!!!!!!!!" она: я больше никогда не буду пить майский чай, потому что твою бывшую звали МАЯ он: ОК!тогда мы больше никогда не будем предохраняться. она: это еще почему?? он: потому что твой бывший ГАНДОН! | |
| Саша Белый (06-04-2009 - 08:09): | |
Таксиста? Любовницу? | |
| JBeach (06-04-2009 - 09:40): | |
Башорг... всё что старше 1 дня - баян
| |
| Sorsky (06-04-2009 - 10:31): | |
|
Ru$$$, ржал как конь))
| |
| Jois (07-04-2009 - 02:00): | |
тебя, Пампёныш... 
| |
| sunnykitten (07-04-2009 - 09:50): | |
Это 5
| |
| DiRoN (20-04-2009 - 08:10): | |
|
Слон говорит голому мужику: -Симпатично... но как ты этим дышишь? | |
| kmish (20-05-2009 - 03:01): | |
| видел недавно, идут парень с девушкой. Ну как парень, пацанчик такой чоткий. Но и девушка такая же. Вобщем два сапога - пара! Так вот подходят к ларьку пацан девушке: "-Это... Ты пивас буеш?" Девушка: "-Не чет не хочется." Пацан: "-А чо хочеш? В ебало хочешь? Гыгыгы!!!" | |
| JBeach (20-05-2009 - 04:05): | |
|
А чё? Всё чётко!
| |
| vo7 (20-05-2009 - 04:10): | |
| отлично! ))) | |
| Genemy (20-05-2009 - 21:33): | |
|
с местного форума - Хммм.... Транс с битрейдом в 256 kbps Очень удивляет!))) Он обычно идет в битрейде 192!!! - Возможно потому что лайв... Не знаю, у меня транс и 320 и 128 и вобще в VBR есть! ))))) - Ну видимо это запись зделана с другого устройства, а не на DJаппаратуре поэтому так! А так трансу свойственно играть от 128 - 192 kbps! Это скорость с которой идет музыка! А Электо Хаусу свойственно 320! | |
| Fike (21-05-2009 - 01:50): | |
| отлично ) | |
| JBeach (21-05-2009 - 03:56): | |
|
А я всегда это знал... но молчал
| |
| vo7 (21-05-2009 - 04:00): | |
| отлично!!! ))))))) | |
| kmish (21-05-2009 - 05:51): | |
|
бугага
| |
| Ru$$$ (22-05-2009 - 06:25): | |
|
На одном муз сайте: Этот исполнитель отмечен тегами: pirate metal, true scottish pirate metal, violine, gute laune musik, blya pizdec cool !!! ))))))))))))))))))))))))))))))))))) | |
| kmish (22-05-2009 - 06:40): | |
|
отлично!
| |
| Ru$$$ (22-05-2009 - 07:12): | |
| da pizdec prosto!))) | |
| JBeach (23-05-2009 - 11:18): | |
|
| |
| Ru$$$ (25-05-2009 - 06:40): | |
|
xxx у тя сестре скока лет? yyy 18 xxx брат есть? yyy я у нее брат =\ xxx бляяяяяяяяяя | |
| JBeach (25-05-2009 - 07:26): | |
|
| |
| Fike (25-05-2009 - 09:46): | |
| лооол | |
| Ru$$$ (28-05-2009 - 07:46): | |
|
xxx Интересно, мужик с номерами к 030 еб о чем-нить догадывается? Ru$$$ добавил(а) 28-05-2009 в 07:47: Объявление на сайте объявлений: "Есть возможность в пределах столицы подъехать в любое (кроме автостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной Вами машины, и слить в салон через трубу 200 литров дерьма, откаченного из канализации. Вся работа 2-3 минуты (проверенно). Стоимость- 1500$. После процедуры машина востановлению не подлежит." | |
| Genemy (28-05-2009 - 22:05): | |
|
Ваня (4 года) на пляже увидел девочку примерно своего возраста, причём голую и, глядя ей пониже пояса, подошёл с вопросом: — Сломала? — Нет. — Потеряла? — Нет. — Оторвала?! — Нет! — Странная конструкция... | |
| JBeach (29-05-2009 - 03:11): | |
|
Боянчик... но спасибо, напомнил!
| |
| Caprice (29-05-2009 - 06:36): | |
|
я б сказала боянище))) такие анекдоты мы в д/с травили)) | |
| Genemy (01-06-2009 - 07:46): | |
|
возможно проскачило на det.org.ru | |
| kmish (07-10-2009 - 06:08): | |
|
Народ! Слышал, что в интернете можно скачать фильмы раньше, чем они выходят... Подскажите, где скачать субботний матч Россия-Германия?!?!? | |
| vo7 (07-10-2009 - 06:35): | |
| Ого!)) | |
| DiRoN (07-10-2009 - 15:25): | |
|
| |
| vo7 (13-10-2009 - 08:12): | |
|
Расскажите кто-нить свежий анек. посмеятсо охото | |
| Zeng Zui (13-10-2009 - 08:24): | |
| свежий анек это воскресные выборы. правда смех грустный. | |
| vo7 (13-10-2009 - 08:42): | |
| неплохо | |
| JBeach (13-10-2009 - 09:17): | |
|
Тут как раз в тему на Анек.ру: - Что общего между выборами и футболом? - А никто не пойдет на матч, если знают результат. | |
| Ru$$$ (21-10-2009 - 05:41): | |
|
xxx: а я ходила на концерт Петросяна и Степаненко, правда, очень давно ) yyy: А я на этого.... как его... yyy: ну такой маленький толстенький yyy: и типа с претензией на интеллектуальность xxx: карлсон? yyy: Жванецкий | |
| vo7 (28-10-2009 - 04:43): | |
|
x: - Мне тебя не хватает. y: - Правда? =) x: - Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить. ) | |
| kmish (28-10-2009 - 05:46): | |
|
В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"… Я его так и запоминал… - Ибупрофен? - ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки… kmish добавил(а) 28-10-2009 в 06:46: ххх: Ты бы отсосал за миллион долларов? ууу: Да. А потом убил бы его и никто бы не узнал... ххх: О_о А нельзя тогда было просто убить и деньги забрать? ууу: бля... | |
| JBeach (02-11-2009 - 14:20): | |
|
| |
| Milena (23-11-2009 - 12:40): | |
|
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали? Пациент: Ебал гусей. Доктор: Так у вас гусиная хуйня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни. Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни. Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней. Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать. Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза. Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни. Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой. Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом! Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей. Милиция (козыряет): Будет сделано. Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы) Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней. Премьер-министр Монголии: Да вы охуели! Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии! Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии. Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет! Избиратели Монголии: Да вы охуели! | |
| Karlson (23-11-2009 - 18:06): | |
| жизненно. за кадром остались производители вакцин против гусиной хуйни и производители марлевых повязок которые всем довольны) | |
| kmish (30-11-2009 - 02:37): | |
|
Захватили пираты корабль. "Бабы за борт, мужиков трехеть будем!" "Так не бывает!"-закричали бабы. "Бывает, бывает!" - закричали мужики радостно стягивая штаны. | |
| JBeach (30-11-2009 - 08:24): | |
| Эээээ.... а где смешно? ) | |
| Milena (30-11-2009 - 08:41): | |
| JBitch, лопата | |
| JBeach (30-11-2009 - 08:58): | |
| Бугагагага!!! | |
| Milena (30-11-2009 - 09:35): | |
|
вот так товарищи. короче, после каждого смешного анека, на всяк случай, пишите "лопата" | |
| JBeach (30-11-2009 - 10:00): | |
|
Гаагагага... JBitch добавил(а) 30-11-2009 в 11:23: ЗЫ. Хватит писать это слово - я же так не остановлюсь! | |
| Milena (06-01-2010 - 03:24): | |
|
У меня тут, на местном форуме тема: Любовь и взаимоотношения Выкладываем фото своей пары,ну или историю своей первой любвиБудет интересно. 1коммент пили ягуар в подъезде потрахались, она залетела в браке уже 5 год, сын растет еще коммент Моя телка была недурна собой, но была тупой, как табуретка, при этом всячески на меня наезжала, критиковала мой алкоголизм, моих друзей-алкоголиков, мешала смотреть Формулу-1, гамать в шутеры и собирать биониклов. Мою любимую музыку она называла "невозможной слушать долбежкой". Контрольным выстрелом было заявление о том, что серия Resident Evil - [плохое слово]. Никто не смеет говорить плохо о Резе! о_О В итоге она отправилась куда подальше. Никогда не пойму женщин и никогда больше не буду подкупаться на шикарные сиськи. хы, надеюсь, продолжение будет следовать | |
| Milena (10-01-2010 - 10:31): | |
|
xxx: Мы к тебе сегодня придём дальше праздновать! yyy: Не надо. Я сегодня квартиру уже убрала. И вас к себе больше не пущу!!! Ладно после грязно, посуда кое-какая побита. Но упиться абсентом, напоить им кота, облить его зелёнкой и в течении часа подкидывать с криками "Зеленая фея!!!" это ппц. xxx: >_< с БАША | |
| Falcon (10-01-2010 - 10:39): | |
Гореть ей огнём после таких слов!
| |
| SergS (11-01-2010 - 01:14): | |
Зенг или Арти, вот в чем впорос....
| |
| JBeach (11-01-2010 - 10:00): | |
|
Milena, Га-га-га!!!! Да, ладно тебе "С Баша"!... поставь личный копирайт и будь довольна!
| |
| Milena (11-01-2010 - 10:14): | |
| JBitch, да я и так доволная как кот) | |
| JBeach (11-01-2010 - 12:32): | |
|
Может как "кошка"?
| |
| Ru$$$ (12-01-2010 - 04:25): | |
| как кот, которого облили зеленкой))) | |
| vo7 (13-08-2010 - 03:13): | |
|
- Дарагой, что ты в Масква видель! - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ.. | |
| JBeach (13-08-2010 - 05:42): | |
|
Ой. ... новьё!!!! | |
| Caprice (13-08-2010 - 06:48): | |
| vo7, стареешь)) | |
| vo7 (13-08-2010 - 07:44): | |
| пробаянил да? ) | |
| Karlson (13-08-2010 - 08:08): | |
| да мы всеравно тебе рады | |
| vo7 (13-08-2010 - 08:37): | |
| покажи как! ))) | |
| JBeach (13-08-2010 - 08:50): | |
|
Карлито разбавил осадок от 30 летнего анекдота
| |
| Karlson (13-08-2010 - 08:53): | |
|
а я его не слышал кстати))) лишь бы человек хороший был))) vo7, это чего тебе еще показать :-D | |
| Milena (13-08-2010 - 13:16): | |
|
Karlson, покажи ему СВОЮ РАДОСТЬ....
| |
| Karlson (14-08-2010 - 04:16): | |
| Я стесняюсь ) | |
| Milena (15-08-2010 - 11:26): | |
|
Ути, стесняфка какой
| |
| JBeach (16-08-2010 - 04:59): | |
|
Карлсон-стесняфка-чебурафка!
| |
| Karlson (16-08-2010 - 06:07): | |
| |
| SergS (16-08-2010 - 11:57): | |
|
Треклист АСОТа 760 1. Arty - When I Was a Young Boy[Oldschool Recordings] 2. Marcus Schossow - Hang-Over[Vodka Recordings] 3. Digital X - Atlantis 2020 ( X Records UA) 4. Aurosonic - Vote Me, Please! [CD-R] 5. Ralph Kyau - Goodbye Albert ( Kyau Records) 6. Internal Locus - Light Of Hope [Toes In The Sand Recordings] :cupidgirl: 7. Yuri Kane - Right Back Again(Rework 2015) [Flashover] 8. Progressiver Pres FineSky - Outstanding [Armada Night Recordings][FUTURE FAVORITE] 9. Mazunov & Vitya - First Time [Unknown rec.] 10. Bobina - Theme Euro 2016 [UEFA Recordings] 11. Ummet Ozcan - Maya was wrong (2012 Fake) 12.Benno de Goeij - And Again With Armin (Benno de Goeij re-edit) [Armada Sublable of High Contrast ] 13. Tiesto - I AM LEGEND (Original mix) [Secret Recordings] 14. Steve Albert - I Miss You (Tribute To Kyau) [Albert Records] 15. Faithless - I Still Do Not Go Home [Future Favorite] 16. Dmitry Malikov - I Love You (Proff Remix) [Anjunapop][TUNE OF THE WEEK] 17. Arty - Guess who? (Right - I AM!) (Daniel Kandi Remix) [Enchanced] 18. Ex-Driver - OMG ! [Armada] 19.Markus Schulz - Wazappp everybody!This is Global Dj Broadcast,with me ... ooops.sorry Armin! [Lol record] 20.Cosmic Gate feat. Sir Adrian - The Space We Are (We Can better, Ronski) [Black Hole] 21. Mirco De Govia - Did not wait?[Euphonic is mine now ] 22. ASOT Radio Classic: Gaia - Tuvan | |
| Karlson (16-08-2010 - 12:05): | |
| сам сочинил?) | |
| SergS (16-08-2010 - 12:27): | |
нет | |
| DiRoN (16-08-2010 - 14:40): | |
|
vo7, я не слышал ))))))))))))))))))))))) | |
| cerols (15-10-2010 - 05:50): | |
|
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. _________________ Чугунными кладочными сетками производят металлопрокат | |
| kmish (12-04-2011 - 14:23): | |
|
Как заводится Лада-Приора в мороз от -20 ? 1. откройте google translate 2.скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaath teehba ev zhopoo 3. перевеод english to english 4. нажимте "прослушать" | |
)|
|
|