)| XAHC (23-01-2004 - 04:28): | |
|
предлагаю постить тут анекдоты Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно! | |
| kmish (23-01-2004 - 07:00): | |
|
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Ну... Это когда в рот берут. И сразу получает по физиономии от мужа. - Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!! | |
| kmish (23-01-2004 - 07:02): | |
|
а вот эта басня просто форевер!!! Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие... | |
| yujanin (23-01-2004 - 11:50): | |
|
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? - Что-то сказали по радио... - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я! - У меня правое ухо не слышит. - Хорошо, я скажу слева. - А слева я не вижу. - Как же вам задавать вопросы? - Лучше через мою жену Фиру, она всё знает. - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США. - Вот! Если я из России, так всё на одну голову! - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? - Джордж Вашингтон. - Ваша фамилия. Ваша! - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса. - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. - Сколько вам лет? - 112. - Вы же сказали - 98. - Я округлил. - В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец? - Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева. - Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом. - Вы что-то спросили? - Была война Севера с Югом... - Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины. - В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн... - А мне сказали, Буш! - Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? - Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ. - Какие "наши"? - А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере... - Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке! - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! - Скажите, какой праздник "4-го Июля"?. - Это я знаю! - Слава Богу. - 4 Июля я запомнил на всю жизнь! - Ну? - Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"? - Ну, так скажите! - 4 Июля мы с Фирочкой расписались! - 4 Июля - День Независимости. - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. - А что значит "Сенксгивин Дэй"? - Это, когда едят индейку. - И когда же этот день? - У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй". - Мистер Гонтмахер... - Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? - Нет. - Это так, к слову пришлось. - Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку? - Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. - А имя Христофор Колумб вам знакомо? - Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? - Нет. - Какой же он американец? - Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США? - А как же, 3 месяца! - Хорошо, расскажите, что вы запомнили. - Что я запомнил? Один гешефт. - Какой гешефт? - Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет. - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки? - Честно? - Честно. - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!" | |
| yujanin (23-01-2004 - 11:51): | |
|
Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь? Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты? П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом... К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть? П: ok К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах. П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом. К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь. П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат. К: Я издаю слабый стон. П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее. К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов. П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно. К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево. П: Я заплачy. К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию. П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы? К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания. П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю. К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy. П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди. Они пахнyт! К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо. П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь. К: Что? П: Извини. Я пpавда не хотел. К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки. П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения. К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший инстpyмент. П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp! К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики. П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка... ммм... стоп! К: Что слyчилось? П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю. К: Все в поpядке? П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел. К: Чем-нибyдь помочь? П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y тебя чашки? К: В шкафчике спpава от мойки. П: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше. К: Иди же ко мне, любимый! П: Я мою чашкy. К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя. П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно, где спальня? Кажется я заблyдился. К: Последняя двеpь налево по коpидоpy. П: Hашел. К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не пpедставляешь, как я тебя хочy! П: Я тоже. К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy. П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне больно. К: А почемy ты их не снимешь?! П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy. К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня! П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю. К: И бегом назад, любимый! П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy... К: Я вся изнемогаю в ожидании... П: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков. О-оy... К: Что опять? П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я наощyпь идy обpатно. К: Да, ДА, нy же! Давай! П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy... инстpyмент... в твою... нy этy... что y женщин. К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай! П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня пpоблемы... К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно! П: Опал... К: Что? П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело... К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована. П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так. К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю блyзкy. П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик, pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи. К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли... П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy. Занавеска гоpит! Смотpи! К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник! П: Уже и ковеp полыхает! Помогите! К: (logged off) | |
| yujanin (23-01-2004 - 11:52): | |
|
Японский словарь. Скорая помощь - а кому-то херовато мебельная фабрика - Сикоси Накоси министр торговой промышленности - Накуся Выкуси Кабинет директора - Хата хама Секретарша - cyka хама комната секретарши - Хата cykи Русские дороги - Тояма Токанава Почти девственница - Атомули Ядалата Дон Жуан - Бляо-дун признание - яско тина японский стрелок - Токосо Томимо Японский пианист - Херанука пороялю продовольственная программа - накосикаcykaсам Плохое платье - Кимоно-то херовато Грузинский чай - Ссаки нагасаки Японская гейша - Ебида Пота любовь - сунь вынь поливитамин для пенсионеров и безработных - сосилапусам Любимая жена - Такаcyka Любимая теща - Такаcyka такасама Японский футболист - Накатика Явъебука | |
| yujanin (23-01-2004 - 12:04): | |
|
Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает: - Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете? - На "отлично", - отчеканил студент. - С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок. - Я, видите ли, все знаю... - ??! - ...а чего не знаю - выведу. - Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды. - Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости. Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы... | |
| Skaushka (24-01-2004 - 17:43): | |
|
Телефонный звонок. Молодой человек ошибся номером, но ему очень понравился голос женщины, поднявшей трубку. Пытается назначить свидание, она ему: - Ну, что вы, я вам не понравлюсь.. Он настаивает, в итоге забили стрелку. Площадь, молодой человек стоит с цветами, ждет час, другой, темнеет, народ расходится. Видит- стоит инвалидная коляска, а в ней - девушка, он ей: - Это вы Марина? Она в ответ хныкая: - Я же говорила, что не понравлюсь вам... Он положил цветы ей в коляску, и потащил на стройку, там вынул ее из коляски, повесил за шкирку на гвоздик, отт...халл как следует, снял с гвоздика и посадил назад. Она начинает рыдать. Он ей: - Ты чего это? Она, взахлеб: - Ты у меня пееервый! - Не может быть! - Пееервый, кто с гвоздя снял! Сидоров прыгчл с парашютом, и у него не рааскрылся парашют. Но он не погиб, он даже на разбился и не долетел до земли, он стал жертвой гигантского птицееда (к слову о моем нике 
| |
| Drummachine (24-01-2004 - 20:01): | |
| идут два репера - один в кепке другой тоже пи@ды получит.... | |
| Spacey (25-01-2004 - 17:35): | |
|
Избиратели спросили Путина: - Куда вы нас поведете? - Я вас не поведу, я вас пошлю! - ответил Путин. | |
| XAHC (26-01-2004 - 01:34): | |
|
Почему снимки с двух марсоходов так сильно отличаются? Да потому, что первые делал Спилберг, а вторые - Лукас | |
| XAHC (26-01-2004 - 02:02): | |
|
лежат на печи (русская така печь) Чук и Гек. Чук: - Гек, ты что делаешь? - Да так, ' лежу себе... дрочу... - Вот себе и дрочи... | |
| Deenamo (29-01-2004 - 05:11): | |
|
Дартаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Дартаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, да Вы блядь!? - Вы лох, Дартаньян - это Адидас! | |
| XAHC (03-02-2004 - 04:37): | |
|
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой куси-муси ? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ? - Ты хочешь закуски, ути-мути ? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д. - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ЁБAHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA? ... И они жили долго и счастливо. | |
| XAHC (03-02-2004 - 04:38): | |
|
Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает: - Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы? А родители ей и отвечают: - Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая! Девочка так призадумалась и говорит: - Мамочка-папочка, а какая связь? - А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?! | |
| XAHC (05-02-2004 - 02:32): | |
|
По музыке А. Серова "Очарована, околдована" Намагничена, поляризована В поле вектора Е асциллируешь, Вся ты словно волна отраженная Бесполезный сигнал генерируешь. Радиацией перегретая, Электричеством не пораженная, Ты стоишь предо мной не одетая Энтропией моей возбужденная. Я склонюсь над твоей дивергенцией, Градиентом ее отнормирую, И ты станешь скалярной проекцией, А я вовсе аннигилирую. Что прибавится, то убавится. В этом весь закон сохранения, Гистерезис на шее затянется, Я исчезну в твоем излучении. Так давай же с тобой интегрировать. Наши чувства как уравнения, И в ночи с тобой резонировать, Колебаясь во всех направлениях. Источник: http://www.livejournal.com/users/ma...html?mode=reply | |
| XAHC (09-02-2004 - 03:46): | |
| Открыт секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских пистолетов. | |
| Distortion (15-02-2004 - 23:14): | |
|
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет: 10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего 12. Хочется подp#чить 14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку 16. Хочется именно вот эту подpугу, потому что она всем дает 18. Хочется всех!... попpобовать по pазу 20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает 25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена 35. Хочется всех, кpоме своей жены 40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку 45. Хочется одинокую соседку - она вpяд ли откажет 50. Hикого не хочется, надоели все, но надо! 55. Хочется... подp#чить? 60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется 65. Hадо делать вид, что все еще чего-то хочется 70. Слава богу, уже не надо делать вид 75. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...  Мужик вpывается в секс-шоп, и оpет на пpодавца: -- Это вы мне вчеpа пpодали надувную женщину??? -- Да, я. А в чем пpоблемы? -- Как в чем? Как в чем? Я ее надуваю, а у нее член тоpчит!!! -- Дайте взглянуть... [..........] -- Ха! Еще б у нее член не тоpчал -- вы ж ее наизнанку вывеpнули. "Бублик!!! Бублик!!!" - кричали дети... не понимая, что Колобок смертельно ранен. Новый год. звонок в дверь. Открывает дверь маленький мальчик и видит там деда мороза. Он с радостью: - Здравствуй дедушка мороз, борода из ваты, ты подарки... - Не трынди, пацан. Штопор есть? Решил Ватсон отучить Холмса от курения. Взял его трубку, поковырял в заднице и положил на место. Холмс курить не перестал. На следующий день он опять взял его трубку и опять поковырял в заднице, положил на место...Прошло несколько лет, Холмс так и не бросил курить а Ватсон уже жить не может без трубки... Московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. На лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение.. - $ля! Текст забыл! Наташа подходит к порутчику Ржевскому и Говорит : " А я вам подарок сделала!" "Какой?" - с удивлением говорит тот! Наташа раздеваеться, а у не на 3,14зде огромный бант! Ржевский закасывает рукава и говорит: " Ну и далеко он там?" Американцы изобрели супер компьютер,отвечает на все вопросы. Клинтон подумал, подумал и спросил : "Когда третья мировая война будет?" комп потормозил немного и сказал: " в 2031 году" Клинтон снова спрашивает : "А сколько будет стоить кока-кола в 2031 году" А комп в ответ : " 30 копеек" В результате долгих кропотливых исследований ученые выяснили, что в обычной двухместной байдарке, как правило, обитают два существа: Гребибля и Гребубля!
| |
| Gustafson (09-03-2004 - 08:48): | |
|
Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец. Выходит медсестра: - Поздравляю, у вас у всех по мальчику, вот только мы их перепутали и теперь не знаем где - чей. Вскакиевает пакистанец: - Не переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие - и забегает в палату. Через пару минут выходит грустный - не смог определить. Ну, вскакивает еврей: - Я своего быстро определю, он такой смышленный должен быть!, и забежав в палату, через пару минут тоже грустный выходит - не нашел. Немец молча встает заходит в палату, через мгновение выходит, раздает младенцев: - Этот - твой, этот - твой, этот - мой. Все к нему: - Как узнал?! - Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!", мой сразу руку кверху и пискнул "Хайль!", еврей обосрался, а пакистанец - убрал. Gustafson добавил(а) 09-03-2004 в 08:50: 3 Поросёнка : ниф-ниф, наф - наф и нех-нах! | |
| ToShicH (09-03-2004 - 14:42): | |
|
разговаривают 2 головы трёхголового Змея-Горыныча: 1 - я г о л о в а: Ты слышала, говорят, третья голова в рот берёт!! 2 - я г о л о в а: Да ладно тебе, лишь бы в жопу не давала
| |
| spaceman (10-03-2004 - 05:39): | |
|
Семеро козлят избивают волка, он вопит: - Да за что, волки поганые?! - Молчи, козёл! Жора! Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнит, ноги обожёшь! ещё сюда заглените http://www.rebel.ru/humor_all.html | |
| XAHC (12-03-2004 - 15:29): | |
|
Просыпается мужик утром после серьезной гулянки с девочками, водочкой... Смотрит в зеркало, а у него изо рта веревочка торчит! - Блин! Надеюсь, это "Липтон"... | |
| ND LynX (14-03-2004 - 13:08): | |
|
Итак, объявляю результаты конкурса "На лучшую маску". Им оказался человек в 6 ряду в маске лоха! Голос из 6 ряда: "Ой, а я же не играл... " *** На новогодний балл-маскарад все пришли в масках: Вова- в маске пирата, Наташа- в маске бабы -Яги, а сисадмин Иванов в 255.255.255.0 | |
| kmish (22-03-2004 - 05:47): | |
|
Интервью: - А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса? - А вы в кино смотрите на экран, а не в зал. На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын". - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? (дотрагивается до ее руки) - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын!!! На приеме у сексопатолога: - Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям! - Странно... А почему, собственно? - А они все время что-нибудь забывают в ванной! | |
| kmish (24-03-2004 - 05:44): | |
|
XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..." XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..." XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..." XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?" Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, тот по обыкновению взял кровь на сифилис, да и говорит ей: - Подойдите завтра за результатом. День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходит вдрызг пьяная герла... Врач: - Где вы были? Герла: - Пиво пила... Врач: - Так у вас же сифилис! Герла: - Ой... А мужики-то не знают... Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом заниматься можно? - Можно. - А оральным? - Можно. - А на боку? - Можно. - А сидя? - Можно. - А стоя? - Нельзя. - Почему??? - Может в танец перейти. последний анектод особенно нравится 8) лол | |
| kmish (16-04-2004 - 07:36): | |
|
В полицейском участке раздается телефонный звонок. - Это полиция? Карау-ул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее! - А кто это говорит? - Как кто? Грабитель... Лежат на столе банан и вибратор. Банан лежит спокойно, а вибратор вибрирует. Тут банан его и спрашивает: - Что дрожишь? В первый раз что ли? | |
| kmish (20-04-2004 - 23:39): | |
|
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. - Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была? - Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет. - А четвертый муж кто же был? - О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу. | |
| kmish (28-04-2004 - 04:47): | |
|
Если у женщины кольцо на руке - это значит, что она замужем. Если серьги - это ничего не значит. А если есть и кольцо, и серьги - она замужем, но это ничего не значит. У мужчины спрашивают: - Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим? Мужчина отвечает: "50". - А почему? - Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают... Ночь. Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Волк: - Шапка, ты не боишься ночью ходить по лесу? - А чего мне бояться? Пирожки я бабке отнесла, а е:ться я люблю. Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, затем зайца и утку... | |
| XAHC (11-05-2004 - 07:35): | |
|
Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея. | |
| kmish (12-05-2004 - 11:31): | |
|
Женщина краснеет четыре раза в жизни. - Когда первый раз ложится в постель с мужчиной. - Когда первый раз ложится в постель с любовником. - Когда первый раз за постель ей платят деньги. - Когда первый раз она сама платит деньги. Мужчина краснеет два раза в жизни. - Когда бросив палку не может бросить вторую. - Когда не может бросить первую. Экскурсовод с нашими туристами: - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса... - А почему мимо? | |
| XAHC (14-05-2004 - 02:30): | |
|
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поет!!!" | |
| yujanin (19-05-2004 - 17:29): | |
|
- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная? - Да пиздец, дед. Не сугроб, бля, а солярий. | |
| ND LynX (27-05-2004 - 05:37): | |
|
2 проститутки разговаривают: -Вот не знаю прям, как бы найти постоянного мужика себе, выйти замуж. А то все на меня изрядно потасканную внимания не обращают. Одна ночь - и всё. -А ты делай так- когда дело дойдёт до секса- ори что есть мочи. Пускай думает что ты девственна. нашла она вроде подходящего мужичка, дошло дело до постели. Она как давай орать... И мужик тоже орёт что есть мочи.... После секса: -Слушай, а почему ты кричала? -Ну я же девственна всё таки, мне больнр как никак первый раз. А ты чего орал? -Да так, просто страшно когда яйца проваливаются... | |
| XAHC (01-06-2004 - 16:29): | |
|
Полный скрытого смысла русский язык: - Пойду в 3.14зду домой, поставлю на х*й чайник и лягу в жопу спать | |
| kmish (04-06-2004 - 02:05): | |
|
Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его: - Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься... - А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой. В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает: - Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено... А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит: - Заткнись, старый болван, ворону спугнешь... Разговор отца и сына: - Сынок, не увлекайся в городе девочками. - Ну, что ты, папа, как можно! - Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся. Свадьба. Жених и невеста заходят в зал, оба с улыбками до ушей. Друг жениха: - Колян, я тебя раньше видел счастливым, но не настолько! Неужели ты так рад жениться? Колян: - Ну, это само собой, но кроме этого я сейчас получил самый лучший минет в моей жизни! Подруга невесты: - Машенька, я тебя видела счастливой, но не настолько! Ты так рада выйти замуж? Машенька: - Да ну ты, нет! Просто я сейчас сделала последний минет в моей жизни! Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!, | |
| кактус (08-06-2004 - 10:31): | |
|
у меня сын на 2 м курсе в лицее,сегодня говорит: - у меня всего 2 тройки за год. мог бы и без троек год закончить- я ему. ага-говорит-как остальные оценки ,а там все двойки.... кактус добавил(а) 08-06-2004 в 10:32: наврал сукин сын у него остальные 5... | |
| kmish (09-06-2004 - 02:32): | |
|
Кит плавает вокруг китихи и с упреком: - Столько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит... В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят: - Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!! Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит: - Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Настоятельница: - Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой! | |
| kmish (17-06-2004 - 06:57): | |
|
Три жены о мужьях: - Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный. Вторая: - Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый. Третья: - А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится. - Говорят, что девушки любят ушами... - Что? - Ушами, говорю, любят. - Что? - Иди домой, фригидная! Маленькая девочка спрашивает маму: - Мама, а что такое любовь? - На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь. Девочка прочитала немного и спрашивает: - Мама, а кто такой любовник? - Это дядя, который помогает маме... Девочка читает дальше... - Мама, а кто такая любовница? - А это воровка. - Она ворует то, что плохо лежит? - Нет, то, что хорошо стоит!!! | |
| kmish (29-06-2004 - 04:21): | |
|
Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону: - Ватсон, вы смотрели всю ночь порнуху. - А как вы догадались, Холмс? - Во-первых, у вас глаза красные. - Правильно, а во-вторых? - А во-вторых, у меня больше ничего нет. | |
| ToShicH (29-06-2004 - 04:46): | |
|
Выбирает себе молоденькая, скромненькая такая девушка фалоиммитатор. Говорит: - Дайте мне, пожалуйста, воооооон тот, серебристый! -Девушка, термос не продаётся. | |
| XAHC (09-07-2004 - 04:59): | |
|
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание… - Внимание, сейчас будет секс! | |
| kmish (11-07-2004 - 14:21): | |
|
Моряк возвращается из длительного рейса. Естественно, тащит жену в постель. Они любят друг друга долго, страстно, с криками, визгами и охами. Раздается стук в стену и голос соседа: - Ну что за безобразие! Уже целый месяц каждую ночь одно и то же! Дадите вы мне когда-нибудь выспаться?! - Папа, пойдем в цирк! - Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет! - Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел... Вопрос: Что Вы называете хорошим минетом? Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы... Одна прекрасная дама очень любила работать в своем огороде, но как она ни старалась, помидоры у нее не созревали. Она попросила поделиться секретом своего соседа по огороду, у которого всегда были восхитительные помидоры. - Все очень просто - пояснил старик. - Дважды в день, утром и вечером, я полностью обнажаюсь перед помидорами, и они краснеют от смущения. Отчаянно желая достичь того же результата, дама последовала его совету. Спустя две недели сосед решил поинтересоваться ее успехами. - Ну, как дела с помидорами? - Плохо, но вы бы видели размеры моих огурцов! - возбужденно ответила дама. | |
| XAHC (12-07-2004 - 07:11): | |
|
Сеpгей и Лена встpечались yже целый месяц, и сегодня она впеpвые позволила емy пpоводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пpигласила Сеpгея на чашкy кофе. Зайдя в кваpтиpy, они сpазy пpошли на кyхню, Лена сваpила кофе и они выпили его, дымя сигаpетами и глядя дpyг на дpyга. Hе было сказано ни слова, но оба чyвствовали, что именно сегодня должно пpоизойти то, о чем они дyмали и чего хотели со дня своей пеpвой встpечи. Когда кофе был выпит, некотоpое вpемя оба пpодолжали молчать, ощyщая некотоpyю неловкость. Hо вот Лена yлыбнyлась, взяла Сеpгея за pyкy и повела за собой в комнатy. Он покоpно пошел за ней. Hо напоpоге комнаты вдpyг pезко отшатнyлся. - Кто это?! - испyганно спpосил Сеpгей, глядя на мyжскyю фигypy, застывшyю пеpед меpцающим экpаном вдальнем yглy комнаты. - Это? Мyж, - небpежно ответила Лена, пpезpительно глядя в тот же yгол. - Ты замyжем?! - потpясенно пеpеспpосил Сеpгей. - Hо как же?... - Была замyжем. А как только компьютеp кyпили, y меня мyжа не стало. Я слышала, что есть какой-токомпьютеpный виpyс, так вот мyж этим виpyсом и заpазился. Я спать ложyсь - он за компьютеpом сидит, я пpосыпаюсь, yхожy на pаботy - он за компьютеpом. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на pаботy... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и pадости, что штамп в паспоpте. И так yже полгода. - Да, но как же, все-таки, здесь, пpи нем... - А он все pавно ничего не видит и не слышит. Хочешь yбедиться? Лена включила на полнyю гpомкость телевизоp, pадио и магнитофон, сняла с сеpванта большyю хpyстальнyю вазy и pазбила ее об пол, бpосила на осколки металлический поднос, пpыгнyла на него, несколько минyт отбивала чечеткy, деpжа в одной pyке включеннyю электpодpель, а дpyгой pyкой стpеляя в потолок из охотничьего pyжья. Со всех стоpон в стены стyчали соседи, Сеpгей стоял, зажав pyками yши, но мyжская фигypа y компьютеpа ни pазy не шелохнyлась. Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и yтиpая пот со лба. - Hy что, yбедился? - Да-а, - пpобоpмотал Сеpгей. - Hикогда бы не повеpил, что такое возможно! - Ладно, милый, - yлыбнyлась Лена. - Извини, я пойдy, пpиведy себя в поpядок, а ты подожди здесь. Сейчас я пpидy к тебе. - Хоpошо, - ответил Сеpгей. - А я пока взглянy, чем же это он там так yвлекся. Hочь заканчивалась, yстyпая место новомy дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на pазостланной постели и непpеpывно кypила, неpвно стpяхивая пепел в пеpеполненнyю пепельницy и стаpаясь не смотpеть на две мyжские фигypы, неподвижно застывшие в дальнем yглy комнаты пеpед меpцающим экpаном компьютеpа. | |
| Zeng Zui (15-07-2004 - 19:09): | |
|
Сами напросились ( навеяно анекдотом про соплю ): Двое голодных студентов-медиков делают вскрытие. Разрезали желудок. - О, смотри, гречневая каша! (Ест). - Да ты что? Он же умер от отравления. - (Пальцы в рот) Бе-е-е-е! - (Пожирает блевотину) Ха-ха-ха! Обманул! В лесу раздавался топор дровосека. Гонял дровосек топором гомосека... Устал, обессилел, упал дровосек - С улыбкой залез на него гомосек... Анекдот о том, как рождаються слухи... Первый - второму: "Иду вчера по улице, смотрю - карета останавливается. Из нее выходит Александр Сергеевич Пушкин, следом - его супруга. Он ей подает руку, но, выходя из кареты, она спотыкается и падает в лужу..." Второй - третьему: "Иду вчера по улице, смотрю - карета останавливается. Из нее выходит Александр Сергеевич Пушкин, следом - его супруга. Он ей руку не подал, и она, выходя из кареты, спотыкается и падает в лужу..." Третий - четвертому: "Иду вчера по улице, смотрю - карета останавливается. Из нее выходит Александр Сергеевич Пушкин, следом - девка какая-то, из продажных. Он ей руку не подал, и она, выходя из кареты, спотыкается и падает в лужу..." ............ Сотый - сто первому: "Гуляю вчера по лесу, выхожу на поляну, гляжу - на пеньке Гоголь сидит. Дрочит..." | |
| yujanin (15-07-2004 - 19:22): | |
|
Она пошла на первое свидание... Это было её первое свидание в жизни... Они гуляли по парку. Он сорвал и подарил ей одуванчик. Это был её первый цветок в этой жизни. Затем они сходили на романтическое кино, а после, держась за ручку, прошлись по аллеям. У неё кружилась голова от счастья. Он подарил ей мороженое. Её было невероятно приятно... Свидание шло великолепно. Тут, проходя мимо подъезда, он затаскивает её вовнутрь, мигом расстегивает свою ширинку, и кладет её руку на свой член... Она опешила. Кричит: "ЗНАЕШЬ ЧТО!!! ИДИ-КА ТЫ В ЖОПУ!!!". Разворачивается, и бежит, бежит, бежит... По дворам, сквозь кварталы, через дороги... Если сдерживая слёзы. Добегает до своего дома, взбегает по лестнице на 15 этаж, запыхавшаяся и зареванная пытается достать ключи... Тут опешив от страха, она видит, что, он сзади стоит и злой такой орет: "А ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО!!!! ХУЙ ОТПУСТИ!!!" yujanin добавил(а) 15-07-2004 в 19:27: <hr> поручик Ржевский попросил своего денщика рассказать ему каламбур накануне бала. ну денщик и говорит: - идет бабка мимо рынка с яйцами, видит: стоит дед, торгует дёрном. ну она к нему подходит: "дед, дай за яйца дёрну!"... игра слов! поручик от души посмеялся, запомнил, и поспешил на бал... на балу, как всегда, нажрался в срань, выходит в середину зала и луженым своим голосом рассказывает... -гггоспода. услышал намедни каламбур, спешу развеселить вас... идет значит бабка мимо рынка с редиской. видит дед стоит, огурцами торгует. ну она ему: "дед, дай за член подержаться". игра слов! yujanin добавил(а) 15-07-2004 в 19:30: <hr> поручик Ржевский попросил своего денщика рассказать ему каламбур накануне бала. ну денщик и говорит: - был я намедни у Пушкина. ну и рассказал он мне забавную историю... он оказывается такой бабник, такой шутник!!! играл он как-то в саду своём в прятки. спрятался во мху. ищут его девушки, ищут, найти никак не могут. в конце-концов сдались: "Пушкин, ну где же вы"... а он им: "Во мху я"... Ай да Пушкин, ай да сукин сын! поручик от души посмеялся, запомнил, и поспешил на бал... на балу, как всегда, нажрался в срань, выходит в середину зала и луженым своим голосом рассказывает... -гггоспода. был я намедни у Пушкина. ну и рассказал он мне забавную историю... он оказывается такой бабник, такой шутник!!! играл он как-то в саду своём в прятки. спрятался во мху. ищут его девушки, ищут, найти никак не могут. в конце-концов сдались: "Пушкин, ну где же вы"... а он им: "А не пойти бы вам на хуй?"... Ай да Пушкин, ай да сукин сын! yujanin добавил(а) 15-07-2004 в 19:37: <hr> собирался как-то Ржевский на бал. окружили его офицеры и просят об услуге: -поручик, помогите нам поставить мадмуазель Бланш в неудобное положение -а как это? -ну вот вы к ней на балу подойдёте, и спросите: "мадмуазель, а вы в Варшаве бывали?", а она вам ответит:" ну, бывала", а вы ей: "а портного Яна знаете?" - "ну знаю"- "а его жену Яниху?" - "не знаю" - "извините, не расслышал" - "ЯНИХУ Я НЕ ЗНАЮ", скажет она громко, и опростоволосится посмеялся Ржевский с офицерами, и поспешил на бал. на балу, как всегда нажравшись, подходит под пристальным надзором к мадмуазель Бланш: -мадмуазель, а бывали ли вы в Париже? -бывала, а как же... -а сапожника Жана знаете? -ну знаю -а жену его Жаниху? -тоже знаю.. -ДА НИХУЯ ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ!!! | |
| kmish (16-07-2004 - 14:28): | |
|
Есть две разновидности страусов - серые и голубые. Серые, когда пугаются, прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента. В зоопарке рядом с вольером с большим орангутангом, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мам, а почему обезьянка дрожит? - Она не дрожит, она ****ит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно! Женщина в секс-шопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает: - Зачем Вам так много? Женщина, смущаясь: - Я люблю случайные связи... | |
| Karlson (19-07-2004 - 14:59): | |
|
- Пап, а правда, что в интернете долго сидеть вредно? - Гы, сынок, лол | |
| Koronez (19-07-2004 - 16:06): | |
|
- Доктор, посмотрите, у моего мальчика что то с писей... - Так, мамаша, с этого момента мальчика называем мужиком, писю - членом, и лечимся от сифилиса. | |
| yujanin (19-07-2004 - 21:46): | |
|
заходит мужик в магаз музыкальный и спрашивает у продавца: "а есть у вас запись Дюны?" а та в ответ: "на втором этаже покемоны были, может и запиздюны там есть" yujanin добавил(а) 19-07-2004 в 21:47: <hr> я лежал: Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы: - Скажите, а у вас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ? - Что-что? - БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ - не знаю, пойду спрошу. Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате. Она спрашивает: - Петрович, у нас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ? - А что такое? - Да там мужик пришёл, спрашивает. - Ну пойдём я с ним переговорю. Поднимаются. Петрович говорит: - Так что вы хотели? - БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ - Вы знаете, были:, были БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ:, но закончились: - А что-нибудь ещё можете посоветовать? - Да вот завезли КОЗЬИ ПЁЗДЫ ДЛЯ ГУБНОЙ ГАРМОШКИ | |
| XAHC (21-07-2004 - 06:38): | |
|
Супер-акция нашей столовой : Купи 10 беляшей и собери кошку! | |
| kmish (22-07-2004 - 02:23): | |
|
Муж, узнавший, что его жена до замужества была проституткой, пришел домой и устроил супруге скандал. - А я что, - возмутилась та, - плоха в позе наездницы? - Нет, в этой позе ты великолепна! - Я не нравлюсь тебе в коленно-локтевой позиции? - Честно говоря, ты в ней выше всяких похвал! - Значит, тебе не нравится, как я делаю минет? - Ты делаешь его просто изумительно! - Так неужели ты, идиот, думаешь, что я могла научиться всему этому заочно? Автобус. Молодой подвыпивший парень втиснулся в толпу, водитель резко затормозил. Парня прижало к девушке. Вдруг она разворачивается и с криком 'Маньяк!' бьет его по физиономии. С лица работяги немедленно сползает наивная улыбка. Он засовывает руку в карман брюк, что-то с трудом оттуда извлекает и, демонстрируя высоко над головой, кричит: - Дура!! Это же бутылка!!! Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая нашим эмигрантам оформлять документы. Заполнять анкету приходит бабушка лет 90. Служащая конторы, строго по инструкции, задает положенные вопросы: - Обвинялись ли вы в каком-нибудь преступлении? - Нет. - Распространяли наркотики? - Нет. - Занимались ли вы когда-нибудь проституцией? - Ой, деточка, не помню. Сидит молодежная компашка. Один рассказывает о своем недавнем походе к зубному врачу и о своих впечатлениях: - Сестры меня держали, а врач драл!!! Другой с ехидцей интересуется: - Понравилось? | |
| XAHC (23-07-2004 - 11:21): | |
|
В кои-то веки программер идет домой засветло. Все вокруг красиво, деревья, птички, облачка..Останавливается он, и говорит: - Вот ведь блин, и ведь БЕЗ ВСЯКОГО OpenGL!!! | |
| whiskers (23-07-2004 - 16:02): | |
|
Новорусские скороговорки.. 1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова. 2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт. 3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. 4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными. 5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе. 6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы. 7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны. 8. Налогооблагаемая благодать. 9. На ура у гуру инаугурация прошла. 10. Невелик бицепс у эксгибициониста. 11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься. 12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется! 13. Бесперспективняк. 14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии. 15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались. 16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.. 17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт. 18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок. 19. На нее из-за ели глазели глаза газели. 20. Недопереквалифицировавшийся. 21. Все скороговорки не перевыскороговоришь | |
| XAHC (28-07-2004 - 10:09): | |
| Почтальон Печкин:"Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было." | |
| Koronez (28-07-2004 - 14:45): | |
|
Папа-грузин учит сына делать колбасу из баранины. -Сматри,Гиви:кидаем в машину барана - выходит палка калбасы,да?Берем второго барана,кидаем в машину - выходит палка.Берем третьего,кидаем - выходит палка... -Я понял папа,а есть такая машина:"Кидаешь палку - выходит баран"??? -Да,Гиви-твоя мама. | |
| yujanin (23-08-2004 - 11:50): | |
|
Мужик утром просыпается, весь заросший, перегаром прет. Подходит к столу на котором стоит клетка с попугаем накрытая покрывалом, снимает покрывало. Подходит к холодильнику - достает оттуда бутылку водки, наливает стакан, выпивает, бутылку ставит в холодильник. Подходит к столу, накрывает клетку покрывалом и ложится спать. В клетке из-под покрывала голос: - Дааа... Охуенно длинный день! | |
| XAHC (24-08-2004 - 06:53): | |
|
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота. Дай думает - съем яблочко. Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная ЖОПА, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит: - Бля, что это было? Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит ЖОПА и говорит мужику: - Антоновка. | |
| Zeng Zui (24-08-2004 - 10:09): | |
|
Ну где они... Где же они?! ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!???!! Месячные, вернитесь, я все прощу!!!!!! | |
| Koronez (29-08-2004 - 11:28): | |
| Идет медведь по лесу.Видит - горящий запорожец.НСел медведь в горящий запорожец и сгорел. | |
| Zeл (01-09-2004 - 11:33): | |
|
Вызывает Путин к себе Абрамовича и говорит. -Уважаемый господин Абрамович. Мы тут подумали и решили вам выдать премию. Вы ведь подняли металлургическую промышленность, нефтяную футбольную. Мы вас решили наградить. Абрамович - мнется, стесняясь говорит. -Да у меня все есть Путин - Да мы знаем, что у вас все есть Абрамович - Да не надо Путин - Вот вам пустой чек нашего Внешэкономбанка впишите, туда любую сумму. Абрамович *мнется* Путин - Сколько? 100 млн долларов нормально? Абрамович * мнется* Путин - 250 млн долларов нормально ? Абрамович *стесняясь* да вообщем да! Путин вписывает в пустой чек, на предъявителя сумму 250 млн. долларов, складывает его по полам и кладет в верхний лацкан пиджака Абрамовича. Протягивая Абрамовичу руку для рукопожатия и смотря в глаза, Путин говорит - А вот остальное надо вернуть! Zeл добавил(а) 01-09-2004 в 11:36: За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, дpуг на дpуга, раздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на неё, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем задуматься: "Каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?" | |
| XAHC (02-09-2004 - 05:02): | |
|
Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "Возрождение": ... п.6. Запретить юрисконсульту Ежикову А. отвечать по телефону: "- Банк "Возрождение" Ежиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов... | |
| kmish (06-09-2004 - 03:38): | |
|
Муж пришел с визитом к своему семейному адвокату и рассказывает: -В первое время после свадьбы я приходил домой с работы, и жена подавала мне тапочки, а наша собачка бегала вокруг меня и лаяла. Теперь же, спустя десять лет, все по-другому. Я прихожу домой, собака приносит мне тапочки, а жена ходит вокруг меня и лает. -Ну и чего жаловаться? - говорит адвокат. -У тебя по-прежнему тот же сервис. Тетка в очереди стоит и возмущается: - Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели... Одна подруга предлагает другой: - Давай устроим сексуальную оргию! - Давай! Только для этого надо позвать 64 мужика. - Зачем так много? - А затем, что половина из них сразу напьется. Половина из оставшихся окажутся голубыми. Половина из оставшихся - импотентами. Половина из оставшихся после этого заторопится домой к женам. А вот остальных мы используем. - Но их же останется четверо. Зачем нам столько? - А вдруг нам захочется по два раза? | |
| kmish (09-09-2004 - 03:07): | |
|
Муж с женой за праздничным столом. Муж тянется к очередной рюмке. Жена: - Хватит пить, плохо станет! Муж: - Да он и так у меня плохо стоит! Председатель на вечере: - Девушки - направо, дамы - налево! - А если я бл#дь? - Попрошу в президиум! Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает: - Мою посуду руками не трогала? - Не трогала, - отвечает та. Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает: - Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли! - Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может! | |
| Koronez (14-09-2004 - 14:24): | |
|
Конопляное поле.Стоит чувак и собирает в рюкзак ганжубас.Вдруг видит - менты идут его вязать.Ну,смотрит скачет мимо стадо кенгуру...Решил пристроиться,скачет со стадом.Тут передний поворачивается и говорит. -Придурок,разверни рюкзак на живот,а то все стадо попалишь!!! | |
| XAHC (15-09-2004 - 08:21): | |
|
Презервативы "Виспа" - всё дело в пузырьках... Презервативы "Немирофф" - всё дело в перце... Презервативы "Россия"- что может быть вкуснее? Презервативы "Тик-Так" - всего 2 калории.. Презервативы "Филлипс"- изменим жизнь к лучшему... Презервативы "Рич Интердентал" - проникают даже в самые труднодоступные места... Презервативы "Камаз" - танки грязи не боятся... Презервативы "Нескафе" - хороший вкус, хорошее начало... Презервативы "Рибок" - просто будь в форме... Презервативы "Толстяк" - а мужики-то не знают! Презервативы "Патра" - презервативы с пробкой... Презервативы "Кнор" - вкусен и скор... Презервативы "Секрет" - создан специально для женщин... Презервативы "Золотая бочка" - надо чаще встречаться... Презервативы "Энерджайзер" - работают до 10 раз дольше... Презервативы "Моя семья" - Деточка, ты же лопнешь! Презервативы "Рич" - хорошая штука, как не крути... Презервативы "Олейна" - Дорогой, мне кажется, ты скоро станешь папой! | |
| Mystical (22-09-2004 - 15:59): | |
|
Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом? 1) Да, не против. 2) Нет, не против. | |
| Deenamo (22-09-2004 - 16:48): | |
|
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой: - Слышь, а фильм ничего. Другая в ответ: - Ну, мне книга больше понравилась... | |
| yujanin (22-09-2004 - 16:51): | |
|
разговаривают два приятеля... -слышь, по-моему, я гей -а у тебя феррари есть? -нет -а вилла на берегу моря? -нет -ну хотя бы миллион баксов? -нету -ну тогда ты не гей, а просто пидор. | |
| Deenamo (23-09-2004 - 13:32): | |
|
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: - Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!! | |
| Zeл (25-09-2004 - 18:09): | |
|
Сказка про мышку Жили были дед да баба. Говорит старик старухе: - Старая, давай колобка слепим, и пусть он смастерит первый в лесу компьютер. Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает: - Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать? - А что это такое? - Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками... - Хочу!- сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит: - Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором? - А что это такое? - Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят. - Хочу!- сказала Лиса и стала монитором. Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает: - Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой? - А что это такое? - Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь. - Хочу!- сказал Ежик и стал клавиатурой. Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает: - Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой? - А это что такое, и как? - Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда-сюда, туда-сюда. - Да пошел ты в задницу, Колобок!!!! С тех пор у мышки в заднице колобок... Анкета 1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич 2. Возpаст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим. 5. Обpазование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено. 7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость. 8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе. 9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6. 10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно. 11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам. 12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего. 15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: Есть ли y вас машина, способная ездить? , то, естественно, и ответ был бы дpyгим. 16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее. 17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное. 19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy, долги... | |
| XAHC (13-10-2004 - 09:26): | |
|
Крокодил Гена приходит в зоомагазин: -Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется: -Сколько же у вас животных? -Всего одно. Я просто блять пытаюсь понять, что это... | |
| Zeл (14-10-2004 - 11:02): | |
|
Чемпионат мира по борьбе. Финал. Встречаются русский спортсмен с американцем. Наш тренер дает последние напутствия: "Только не попади в его коронный захват, из него еще никто не вырывался". Начало схватки, и тут же наш спортсмен попадает в этот самый захват. Тренер разочаровано отворачивается и собирается уходить. Тут раздается рев зрителей. Тренер оборачивается и видит, что американский борец повержен. Он подбегает к нашему спортсмену и спрашивает: - "Как тебе удалось?" - "Ну, значит, схватил он меня, скрутил в рогальку. Смотрю - перед глазами яйца висят, ну я за них и куснул." - "И чего?" - "Не представляешь, на что способен человек, укусивший себя за яйца!" Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах... | |
| ToShicH (14-10-2004 - 17:01): | |
|
-Сколько детей можно положить в двухместную коляску? -2.. ну, максимум, 3.. -неправильно. Можно и больше - смотря как порубить | |
| XAHC (15-10-2004 - 01:09): | |
|
- Что такое учебный план ? - Это табак. | |
| ND LynX (15-10-2004 - 04:14): | |
|
от.. чёрный юмор пошёл... - Чем отличается погрузка в грузовик маленьких детей от погрузки дров? - Дрова нельзя вилами грузить... | |
| XAHC (15-10-2004 - 07:23): | |
|
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе... | |
| Genemy (17-10-2004 - 19:25): | |
|
вспомните мультик "Ёжик в тумане", примерно такая же атмосфера мужики сидят в засаде на охоте, ждут пока кто-нибудь появиться тут слышат шур-шур-шур, шур-шур-шур входит ёжик и спрашивает: - мужики, у вас есть магнит ? - нет, нету у нас магнита ну и ёжик, снова уходит (шур-шур-шур, шур-шур-шур) проходит минут 10, снова шур-шур-шур, шур-шур-шур снова входит ёжик и говорит: - мужики, нате магнит | |
| whiskers (20-10-2004 - 20:34): | |
|
Чуть пpиметные пятнышки на pубашке мальчишечки. А виновницей этому - виpтуальные дыpочки, Виpтуальные сисечки, нелегальные книжечки, С pазвоpотом жуpнальчики, с извpащением каpтиночки, Поpно-фильмы немецкие, кинофильмы фpанцузские. Вообщем, все, что пpидумали иноземцы, не pусские. Раньше шел наш мальчишечка, к той, что вышла на личико. Раздевал ее беpежно, чуть помучившись с лифчиком. И шептал в ее ушеньки, обещал все на свете, Миловал ее душеньку, но застpял в интеpнете. И тепеpь его девочка - пикселя на экpане, Сигаpеты, луна, чеpный кофе в стакане. | |
| M-knell (23-10-2004 - 15:45): | |
|
Это правда не только к фидошниками относится нынче, а ко всем посетителям форумов и т.п. мест: Приходит один фидошник к другому на День Рождения. Приносит открытку, такая навороченная, обалденно красивая, на ней такими красивыми буквами написано: "Поздравляю с Днем Рождения"... Именинник открывает открытку, а там большими корявыми буквами написано: "САБЖ". пpиносит девочка из школы сочинение, оценка - тpи с минусом комментаpий учителя - "не по теме, слишком много цитат". девочка плачет, мол за что... папаша-фидошник читает и говоpит: -ну как же... оффтопик, овеpквотинг... | |
| XAHC (23-10-2004 - 15:49): | |
|
- Деда, а сколько в "Любимом" яблок? - Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!! | |
| M-knell (23-10-2004 - 15:52): | |
|
Подборка высказываний одного большого начальника, записанная во время совещаний: В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!!! Уже и интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной живой души на работе!!! Драть вас всех надо, как Сидорову маму!!! Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное!!! Вы у меня 8-го марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!!! Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!!! До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!!! Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с Бухгалтерией переделывать до посинения!!! Это что? Счет? Я не понял, мы мини-АТС покупаем, или всю компанию NOKIA??? Ты - выпускник Университета? Да ты его выкидыш!!! А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по счетам не превратится в прибыль на счете!!! Друг начальника не тот, кто ему жопу лижет, а тот, кто свою вовремя подставить может!!! Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников!!! Подписи бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь??? По закону отпуск полагается тому, кто работает, а не тому, кто еще в отпуск не ходил!!! Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, другого способа проявить себя не знаете? Это у твоей жены конституция! А у нас тут как захотел, так и нагнул!!! Только и можете пальцами на компьютерах щелкать. вместо того, чтобы головой!!! | |
| M-knell (23-10-2004 - 16:09): | |
|
Ну ща точно уссышься! коллекция смс-ок. Я кой-какие видел, но тут много новых 1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.Пока, Серега. 2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка. 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама. 4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея. 5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка. 6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай. 7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить. 8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль. 9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения. 10. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге. 11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона. 12. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?? 13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света. 14. Коля, я жду тебя у заднего прохода. 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ 20. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!! 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее! M-knell добавил(а) 23-10-2004 в 16:11: Ну и последнее: Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!!ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин | |
| ND LynX (27-10-2004 - 12:50): | |
| она ныла и жаловалась весь день сегодня, потому что вчера дико ужрался... Целый день мама бульончиком отпаивала... | |
| Deenamo (28-10-2004 - 18:03): | |
|
Чебурашку показывали в Литве на тамошнем наречии. Называлось «Кулверстукас и крокодилас Генас». Лучший момент — крокодилас Генас ищет «Кулверстукаса» в словаре: «Чебуреки… Чебоксары… А Кулверстукаса-то нет!» | |
| XAHC (28-10-2004 - 23:50): | |
|
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - это кто такая? М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее. М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - а это кто? М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - а это кто? П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать? Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор! | |
| Zeл (29-10-2004 - 07:06): | |
| Народная мудрость: Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли... | |
| Zeng Zui (29-10-2004 - 15:10): | |
|
Прибалт ловит золотую рыбку. Рыбка:" я исполню любые твои 3 желания" Вдруг прибалт хватает эту рыбку и со всего размаху вдаряет ее по дереву. Видит она издохла и изрекает : " Бооольше никооогдаааа не говорииии со мной по руссски. " | |
| Distortion (31-10-2004 - 15:26): | |
|
Наркоман накурился в хлам дома сидит и думает еще целый пакет остался надо спрятать, спрятал под ковер и думает надо самого себя проверить.. Подходит к входной двери сам стучиться и говорит: -Тук тук!! -Кто там? -Милиция! Трава есть? -НЕТ! -А под ковром??? Бляяя думает пойду перепрячу а то паливо, перепрятал в шкаф, думает надо опять проверить опять подходит к двери стучит: -Тук тук!!! -Кто там? -Милиция! Трава есть? -НЕТ! -А под ковром? -А ВОТ И НЕТ!!! -А в шкафу??? он опять бляяя паливо пойду опять перепрячу. Перепрятал опять думает надо себя проверить... подходит к двери: -Тук тук!!! -Кто там? -Милиция! трава есть? -НЕЕТ!!! -А под ковром? -НЕЕЕТ!! -А в шкафу? -неттт........ :\ бляяяяяяя куда я её дел 
| |
| whiskers (01-11-2004 - 09:41): | |
|
Сидят два студента на философии: - Давай над деканом прикольнемся? - Давай. Прикольнулись... Сидят два солдата в каптерке: - Давай над полковником прикольнемся? - Давай. Прикольнулись... Сидят два зека в камере: - Давай над паханом прикольнемся? - Давай. Прикольнулись... Сидят в аду два грешника: - Давай над Сатаной прикольнемся? - Давай. Прикольнулись... Сидят два студента на высшей математике…
| |
| M-knell (01-11-2004 - 09:57): | |
|
я вот тут поползал по сайту, откуда поебень взялась. И кой-чего там нашел: Однажды в студеную зимнюю пору, Лошадка примерзла пиписькой к забору. Лошадка потянет - пиписька обратно, Лошадке больно - пипиське приятно. Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? - Да. - ответила женщина. - Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно... Надпись на двери КГБ: Дверь на ремонте, стучите по телефону Сидят хохлы, горылку пьют.. -Гляди, Мыкола, в твой сарай кукурузник врезался!! -Яка страна, такие и терракты… | |
| XAHC (01-11-2004 - 10:36): | |
| Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик! | |
| Deenamo (09-11-2004 - 16:07): | |
|
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятатся за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постаратся самому его поменять. | |
| XAHC (11-11-2004 - 07:57): | |
|
Девушка делает парню минет. Всё чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень ещё быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уэже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-чато дышит. Парень раздосадованно: - Йопт, какже губы устали. | |
| Milena (12-11-2004 - 16:37): | |
|
Лицо разговаривает с Задницей: - Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая? - Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете? - Ну да. - А мне на все на это насрать... Milena добавил(а) 12-11-2004 в 16:48: Сидит обдолбленный нарк на скамейке, семечки щелкает. Одна семечка упала. Нарк: - Иди сюда! Сюда иди!! Иди сюда!!! Лезет в карман, достает горсть семечек, бросает на землю: - Принесите мне ее!!! _________________ Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны. Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет. М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке. П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу. _______________________ Надпись краской на стене: "Смерть хачу!" Ниже приписано мелом: "Смэрть нэ хачу!!!" ______________________ Двое общаются в чате. Он: - Ты, наверное, очень красивая! Она: - (кокетливо) Почему ты так думаешь? Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость. _______________________ Сидят в лодке три модератора, рыбу ловят. - Солнце всходит, - сказал один. - Красота! - воскликнул второй. Третий подумал - подумал и выкинул этих двух за борт - за оффтоп и флуд. | |
| Milena (13-11-2004 - 03:05): | |
|
- Прошу прощения у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинаеться не подскажите что это??? - Очко играет. Девушка, а у вас какой телефон ? - Samsung - А номер какой ? - Федеральный - Ну а цифры там какие? - Арабские Телефонный разговор: (томный голос) Алло, это секс по телефону? Вы не туда попали! (томный голос) Оооооо??!! Рисунок на парте в аудитории: [Кнопка для выключения лектора] - зажать лбом на 80 мин. | |
| Deenamo (13-11-2004 - 07:03): | |
Класс!!! Забираю
| |
| Sensorica (13-11-2004 - 19:31): | |
|
Звонок в 3 часа ночи: - Ты тоже не спишь, мой друг? | |
| Koronez (14-11-2004 - 05:44): | |
|
грузин пришел в магазин и говорит продавщице: Г:Дайтэ вон ту мэхавую шапку пажялста. П:Что,вы говорите?Дать папаху? Г:Па пиздэ себе дура дай,а мнэ дай вон ту мэхавую шапку!!!
| |
| Milena (15-11-2004 - 14:04): | |
|
Koronez, Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный... Вовочка: - ВИАГРА... - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? - От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..." | |
| Zeng Zui (17-11-2004 - 18:13): | |
|
Здорово, пенсионеры! Как жизнь? - Владимир Владимирович, какая уж тут жизнь... Каждый день - только щи жидкие... - Дааа, у меня ведь точно такая же проблема - на Шапке Мономаха жемчуг уж больно мелкий... Отдать в ремонт, или так носить? А? Что? Извините, отвлекся... Щи жидкие? А вы поменьше воды кладите! Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня разрыв в левом плече. - Сейчас посмотрим, раздевайтесь. Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит: - Нет, раздевайтесь полностью. - Но доктор, у меня разрыв в плече. - Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной. Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре. Она вскрикивает от боли, и врач ей говорит: - Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, - это растяжение! | |
| yujanin (17-11-2004 - 19:21): | |
|
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа – человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся компьютерщик) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… туговато немного… . Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался – больше не лезет. Расширить? Как!? Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и орет уже на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной – одинаково. Предупреждал же – максимум – 2 метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что! А что я, по – вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! | |
| Distortion (18-11-2004 - 10:36): | |
|
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. --- Маленькая девочка подбегает к маме: - Мама, мама, а Вовочка меня оббрызгал!!!!! - Ну так и ты его оббрызгай!!! - Как???!!! Я же девочка???!!!! --- Президент Америки Буш срочным звонком вызывает Президента России Путина по телефону. - У нас несчастье! Произошел теракт на самой крупной фабрике по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие,поскольку для нашего населения кондом излюбленное средство ограничения рождаемости! Путин, взволнованный сообщением и испуганный перспективой такого размножения америкосов с готовностью отвечает: - Мистер Буш, русские люди будут счастливы сделать все возможное, чтобы помочь в вашей беде! буш соглашается: - Да, нам очень нужна ваша помощь! Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее 1 миллиона презервативов. - Все понял,- отвечает Путин, - я немедленно лично займусь этим вопросом! - Спасибо,- благодарит Буш, - но у нас к вам еще одна маленькая просьба... - Да, записываю - Презервативы должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь размеры как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре! - Без проблем,- отвечает Путин и кладет трубку. Буш, положив трубку телефона, довольный, смеется: "Теперь эти русские будут знать, какие мощные у нас в Америке люди!" В это время Путин вызывает к себе директора фабрики, производящей изделия и дает ему задание: - Идя навстречу просьбе американского правительства, вам надлежит срочно изготовить партию в 1 млн. презервативов. Они должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. - Мы немедленно приступим к производству! Есть еще какие-то пожелания, Владимир Владимирович? - Да, есть пожелание. Чтоб америкосы не вы@бывались,поставьте на каждом презервативе клеймо: MADE IN RUSSIA - SMALL SIZE --- Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия! --- Врезаецца в мерин запорожец. Мужик сидит и думает: - Блааа, всее я попал - и закрывает глаза ... проходит 5 минут, 10 минут никто не выходит... Мужик подумал и уехал... Вылазит Новый Русский и грит - Блааа, пока разгрызеш ету подушку безопасности все лохи разбегуцца... --- | |
| Zeл (23-11-2004 - 03:59): | |
|
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное... - Hе даю, никому (гордо) - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька... Zeл добавил(а) 23-11-2004 в 04:32: Смайлы разные нужны... Вашему вниманию вариации на тему «Виртуальная ЖОПА». (_!_) - жопа обыкновенная. (__!__) - жирная жопа. (_._) - жопа плоская. (!) - тощая жопа. {_!_} - шикарная жопа. (_*_) - геморройная жопа. (_zzz_) - жопа усталая. (_?_) - жопа безмозглая. (_о_) - жопа пользованная. (_0_) - много раз пользованная. (_$_) - новорусская жопа. (_х_) - поцелуй меня в жопу! (_Х_) - оставь мою жопу в покое! ->(_!_) пошёл в жопу. (_!_)-> как из жопы. ->(_!_)-> через жопу (делать что-либо). (_=_) какая, в жопу, разница? (_!_)!!! Слава Жопе! | |
| XAHC (24-11-2004 - 08:37): | |
|
Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ". | |
| Zeng Zui (24-11-2004 - 16:36): | |
|
Приезжает Ющенко в Америку, к жене. На таможне: - Name (Имя)? - Viktor. - Second Name (Фамилия)? - Yushchenko. - Who? Yushchenko? - Сам ты Хующенко, морда нерусская. Западники (на Украине) говорят, что у них нет ничего общего с Россией. Почему же тогда все свои проблемы они решают методом Новгородского вече? Победа оказалась пирровой. Бандиты поделили Украину с бандеровцами. Это хит Водитель, помни! Включая указатель поворота, ты помагаешь оппозиции! Януковича поздравили с победой президенты России, Белоруссии, Приднестровья. А вот Фидель Кастро, Ким Чен Ир и Муамар Каддафи выразили растущее беспокойство в связи с многочисленными нарушениями в ходе выборов. Увидев по телевизору Ющенко, Майкл Джексон понял, что его тоже отравили. Виктор Ющенко сказал: "Кому-то, возможно, может не нравиться мое лицо. Но это - лицо Украины». http://www.korrespondent.net/main/107466 | |
| Karlson (29-11-2004 - 08:40): | |
|
Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: “А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?” Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. НЕ ЗАПАДЛО! | |
| XAHC (30-11-2004 - 01:23): | |
|
КУРСЫ ДЛЯ ЖЕНЩИН ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, каждый курс проводится индивидуально. ТЕМА 1. ВРЕД ТЕЛЕСЕРИАЛОВ И ПОЛЕЗНОСТЬ ТРАНСЛЯЦИЙ БОКСА. Сравнительный анализ. Зачет. ТЕМА 2. КАК ВОСПИТАТЬ В СЕБЕ НЕНАВИСТЬ К ТЕЛЕФОННЫМ РАЗГОВОРАМ С ПРИЯТЕЛЬНИЦАМИ. Перед занятиями по теме - медитация: "У меня это получится". Зачет. ТЕМА 3. ПОПОЛНЕНИЕ СЛОВАРНОГО ЗАПАСА. НОВЫЕ СЛОВА: ..... ОТКАЗ ОТ НЕНАУЧНОГО ТЕРМИНА . Работа с логопедом. Экзамен. ТЕМА 4. ПЯТИБОРЬЕ: ПОКУПКА ПИВА - ОХЛАЖДЕНИЕ ПИВА - СЕРВИРОВАНИЕ СТОЛА ПИВОМ. МОЛЧАНИЕ ВО ВРЕМЯ ТРАНСЛЯЦИИ ФУТБОЛЬНОГО МАТЧА. ПЕРЕНОС УСТАВШЕГО МУЖА ИЗ КРЕСЛА В КРОВАТЬ. Тренажеры. Выполнение упражнений на время и дальность. Зачет. ТЕМА 5. ОТКАЗ ОТ НОВОГО ПЛАТЬЯ В ПОЛЬЗУ РЕМОНТА ЗАДНИХ СТОЕК АВТОМОБИЛЯ. Написание курсовой работы. ТЕМА 6. КУХОННЫЕ ПРИХВАТКИ - ЛУЧШИЙ ПОДАРОК НА 8 МАРТА! Работа с гипнотизером. Зачет. ТЕМА 7. ПАРКОВКА АВТОМОБИЛЯ. Занятия отменены. Бесполезно. ТЕМА 8. КАК ЗАПИСАТЬ ЭРОТИЧЕСКУЮ ПРОГРАММУ НА ВИДЕОКАССЕТУ ДЛЯ МУЖА. Самостоятельная работа с инструкцией по пользованию видеомагнитофоном и телепрограммой. Факультативно. ТЕМА 9. ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ПРИЕЗДОМ ВАШЕЙ МАМЫ И ОДНОВРЕМЕННЫМ ИЗВЕРЖЕНИЕМ ВУЛКАНА, ЦУНАМИ, ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕМ И ТЕХНОГЕННОЙ КАТАСТРОФОЙ. Для конспектирования схожих свойств потребуется тетрадь в клеточку. 96 листов. Форма контроля знаний - изложение. ТЕМЫ ДЛЯ ДИПЛОМНЫХ РАБОТ: 1) МУЖЧИНА - МОЙ БОГ. 2) МОЙ БОГ - МУЖЧИНА. 3) СЕКС ПО ЩЕЛЧКУ ПАЛЬЦАМИ. КУРСЫ ДЛЯ МУЖЧИН ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек. ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов. ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола. ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика. ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки. ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки. ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТОМ ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум. ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы. ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию. ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия. ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными. | |
| Zeng Zui (30-11-2004 - 06:22): | |
|
ФМ радио в Украине - Прокрутите мне симфонию брамса ре-диез минор, 8-ю "Итальянскую" Мендельсона ля-мажор и ноктюрн ми-бемоль-мажор Шопена - В стране троевластие, а вы выебываетесь Руслан Пономарев объявил Виктора Ющенко президентом Украины. Виктор Ющенко объявил Руслана Пономарева чемпионом мира по шахматам. | |
| Zeng Zui (30-11-2004 - 17:13): | |
|
День Благодарения в семье Джона Керри (соперника Буша) Керри по традиции наелся индейки и устроился перед телевизором посмотреть американский футбол Вбегает жена: - Что ты смотришь? - Пятый канал (Фокс), футбол - Дурак (переключает на Украинский пятый канал) Смотри, что надо было делать | |
| XAHC (01-12-2004 - 06:56): | |
|
Молодой капитан (К) собирается в первое плавание и спрашивает своего деда (Д) (бывалого капитана) что нужно брать с собой в море. Д: - Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. (К) сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. Hа следующий день он рассказал (Д), что он купил. Hо (Д) сказал, что этого будет маловато. (К) сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презевативов. Hо (Д) сказал, что и этого мало, нужно по крайней мере еще столько же. Когда (К) в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: - Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее еб#$е?! | |
| ToShicH (01-12-2004 - 16:04): | |
| Проходят соревнования по плаванию. Приходит первый участник - чел без рук. Приходит второй участник - чел без рук и без ног. Приходит третий участник - просто голова. Ну, стратовый свисток. Все поплыли, а голова на месте барахтается. Её выловили и спрашивают, мол, какого хера вообще тогда пришла, если плавать не умеет. Она говорит: "Да умею я, просто всю жизнь тренировалась грести ушами, а тут какой-то пидор на меня шапочку надел!!!" | |
| Koronez (02-12-2004 - 01:29): | |
|
Президент РФ В.В. Путин поздравил Януковича с победой в президентских выборах на Украине. На что Янукович ответил, что пошлет его на х*й если тот продолжит издеваться. | |
| Zeng Zui (02-12-2004 - 06:59): | |
|
Чукчи за Ющенко. - Однака, если с таким морда лица набрал половину голосов - второй совсем сволочь! Из надписей в студенческом туалете в нашу бытность, которая почему-то особенно запомнилась. Наверно потому, что попадала в самую точку, когда мы получали стипендию в 45 рублей: "ДО СТИПЕНДИИ ЕЩЕ ТРИ ДНЯ, А СРАТЬ УЖЕ НЕЧЕМ!!!" | |
| Karlson (03-12-2004 - 06:33): | |
|
К больной возвращяется сознание: - Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе! - Ничего удивительного, ведь раньше у вас были и руки, и ноги.... *** Разговаривают француженка, немка и русская. Француженка говорит: - Я своему мужу сказала, что больше в доме убираться не буду. Два дня его не видела, на третий день приехал мой любимый с чудо машиной которая весь дом убирает, моет. Немка говорит: - А я своему сказала, что готовить больше не хочу. Три дня не видела его, а потом на четвертый он приехал и подарил мне кухонный комбаин, который нам теперь и затраки и обеды и ужины готовит. Русская: - Эх, помню я своему сказала что я теперь вообще не готовить не убираться не буду. Четыре дня не видела.... только на пятый день правый глаз немного стал видеть. *** Прораб говорит строителям: - Так, сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть ? - Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит. Может сегодня кувалдой поработает Сидоров ? - Нет, Сидоров слишком легкий. Им сваю не забьешь. *** Сидит бандит в ресторане. На столе куча жратвы, он хавает - только кости трещат. Рядом с ним за другим столиком сидит муж, жена и сын - все строгие вегетарианцы, гоняют зеленый горошек по тарелкам. Ну бандиту жалко стало парнишку, он ему говорит: - эй пацан, иди ко мне - щец навернем, мяска похаваем! Жена оборачивается и строгим тоном отвечает: - он никуда не пойдет! Мой сын сыт. Бандит: - Да ты не ссы, парниш, иди похавай! *** -Сидят дед с бабкой, ужинают. -Дед как даст ложкой полбу бабке. бабка: за что? дед: не чавкай! -Седят дальше едят, всё пучком. -Дед снова как даст ложкой полбу бабке. бабка: за что опять? дед: как вспомню, аж бесит. *** Звонок по телефону... - Алена! Это Яна. - Вы ошиблись. Я не Алена. - А я не Яна. Я просто так разговариваю на. Новый русский привез кореша к себе на дачу. - Ну вот тут у меня домна. - А нафига те домна - Живу я в нем на. Надеюсь я их уже не постил )
| |
| Zeл (10-12-2004 - 02:30): | |
|
ДНЕВНИК ПОЛОВОГО ЧЛЕНА... 5 октября Похоже, хозяин договорился. Я ведь ему давно намекал, что использовать меня для одной жены (!) - это всё равно, что гвозди микроскопом забивать. Что такое микроскоп правда не знаю, но наверное тоже дорогая штука. Только вот это вот микро... смущает. 6 октября Вот что значит славное слово командировка!! Да, давно я так не был помыт и побрит. Ну хозяин, ну молодец. Даже одеколоном побрызгал. Вообще-то он у меня дурак, так и не понимает: мужик должен пахнуть мужиком (то есть мной). Трусы классные, белые хлопковые, даже не жмут. Вчера отдыхал. Готовился. 7 октября Вот это вечерок!!! Я как будто помолодел. 4 раза кончил, и ещё силы оставались, но хозяин уснул. Вот урод, говорил ему, не переборщи с алкоголем... Да и вообще, мне сегодня допинг и не нужен был. Ладно хоть не пиво. Кто его, паскудное, придумал, каждые полчаса отливать? Арбуз тоже хреновая штука. А киска совсем даже ничего. Правда никого из приятелей не знает. И кончает по-страшному. Как будто в тиски, не передохнуть даже. Что такое тиски я не знаю, наверное какое-то старое предание. 8 октября Извёлся я. Весь вечер думал. Шевелился, приподнимал голову. Может хоть проститутка какая-нибудь. Конечно, кайф не тот, никакой романтики. Киски все деловущие, бизнесвумен, бля. Всю ночь толком не спал, стоял. 10 октября Утро. Висю. Стоять уже никаких сил нет. Работал сверхурочно. Ой, ну вот не надо только меня трогать. Да мне до лампочки уже... Лучше сносил бы меня пописать. 11 октября Счастье то какое... было еще две недели назад. Размеренная жизнь, поработал вечерком в среду и пятницу, иногда в другие дни помылся... в калачик свернулся. Нет, ну на кой черт сдалась хозяину эта п...а?!! Мне кажется, мы с ней совсем друг другу не подходим... С ней ведь и поговорить не о чем. 13 октября Отдыхаю второй день. Писать - это не в счёт, всё равно надо же, работа такая. Хозяину, похоже, не до меня... Ну и хорошо. Приеду, приятелям в бане расскажу про свои приключения. Правда в нашей компании ещё один член появился (ничего каламбурчик?). Не нравится он мне. Еврей, правильный весь такой, небольшого ростика... Обрезанный какой-то. 15 октября Ну и вечерок вчера. Всё, что угодно, но только не пиво на морозе. Холодное! ЕСЛИ МЕНЯ ДОСТАВАТЬ РАЗ В ПОЛЧАСА - ПРОСТЫНУ. Потом опять будешь мне в туалете петь песенку “Солнышко моё, вставай... Ласковый и такой красивый...” Чего сморщился? На морозе потому что. 17 октября Едем домой. Что-то соскучился я уже по своей. Поболтаем о том о сём, может приятели заходили... Да и вообще, хватит уже отдыхать, уже бы встать в полный рост. Да уж, в поезде унитазы... даже писать противно. 17 октября (вечер) Ну и что, ты думаешь, эта проводница... Да хрен я встану! Даже во рту! Отстаньте все. Не хочу, не буду, не буду, не хочу... Буду. 18 октября. Похоже, она Колгейтом зубы с рождения чистит. Она бы ещё их напильником подправляла, дура! Что, опять к ней в купе???!!! Пойдём лучше писать! 18 октября (вечер) Даже не подносите ко мне эту штуку, пахнущую бананами!!! Их же в Китае делают, в антисанитарных условиях! Упаду и не встану. Да маленький он мне, маленький... у, сука, не дамся... Всё ж дался. Ненавижу. Единственный плюс - с киской смотрим друг на друга, а поговорить не можем. Тем лучше, IQ у неё примерно 85. 18 октября (ночь) Куда меня засовывают!!! Куда!!! Я понял, мирюсь. Аромат тут конечно... Уж лучше банановый. Но кончил. 19 октября Усталые но довольные приехали. А дома то нет никого, наши к маме уехали. Денёк отдохну, голова чего-то болит. 20 октября Вообще себя плохо чувствую. Тут ещё хозяин заставил встать... Хотя онанизм мне даже нравится, но... болею таки. Говорил, не надо меня на морозе доставать. 21 октября Я уже и писать не могу. Резь в голове такая, что у хозяина зубы сводит. 22 октября Неужели гонорея?? Говорил ведь хозяину, ну зачем тебе шляться по всяким бабам! Что, одной не хватает? Как я своей покажусь больной - ума не приложу. Впрочем, хозяин есть, пусть у него голова болит. 23 октября Где это мы? Свет яркий, всё белое, девочка ничего, а команды вставать не было. Правда я сам могу, по своей инициативе. Попробовал, никак. Болею сильно. Нет, даже не подходи, не смогу. Даже во рту. Тем более в руках. Батюшки, а на руки-то зачем презервативы натягивать? Пятипальцевые, ха! Друзьям расскажу, не поверят. Даже смешно стало. 24 октября. Смешно было. Не верю больше никому, ни хозяину, ни бабам, ни сам себе. Мир - подлая штука. Ведь вчера взяла она меня в руки. Я чуть воспрял, голову приподнял, жалобно так, как побитый пес смотрю (кто такой побитый пес - не знаю, тоже больной наверное), а она... Всадила мне в голову железяку. Боль такая, что хозяин чуть не заорал. Говорил же ему... 25 октября Если им также больно когда меня всаживают, то для чего я живу? В чем смысл моего существования? Может быть я создан для... Что? Опять на работу??? Вставать? Нет уж милый, есть у тебя пальцы и пр. | |
| Zeng Zui (10-12-2004 - 04:39): | |
|
- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались? - Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться? "Разговор жены с мужем: - Ты знаешь, я узнала, что наша невестка изменяет нашему сыну. - Это её проблемы. - Но ведь это же наш сын! - Это его проблемы. - И ещё я узнала, что она изменяет ему с тобой. - Это мои проблемы. - А как же тогда я? - Это твои проблемы | |
| Genemy (10-12-2004 - 23:58): | |
|
1. "Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста, помогите мне! Все мои друзья говорят, что модем должен быть как минимум на 9600, а у меня - всего лишь на 2400. С родителями я говорить на эту тему стесняюсь, они у меня строгие. Является ли это патологией? Подскажите, каким должен быть нормальный модем?.." Никакой патологии здесь нет. В данном случае нормой является все то, что доставляет вам удовольствие общаться, что вам приятно. Помните: очень многое зависит от вас. Я знаю немало случаев, когда человек с модемом на 1200 вытворял такое, что его соседу (у которого, кстати, был на 14400) даже не снилось. Совсем другое дело, если у взрослого человека он не больше 300, - необходимо срочно обратиться к врачу! //---------------------------------------------------------------------------------- 2. "Меня зовут Настя, осенью я пойду в 8-й класс. Моя проблема заключается в том, что у меня очень маленький жесткий диск. Есть ли какие-нибудь способы его увеличения? Девочки из класса надо мной смеются..." В этом нет ничего смешного. Очень многие люди сталкиваются с этой проблемой. К счастью, в настоящее время появилось множество способов ее преодоления. У каждого есть свои преимущества и недостатки. Какой выб- рать - решать вам. Только не забудьте сперва посоветоваться со специалистом. //---------------------------------------------------------------------------------- 3. "Пишет вам Миша, солдат срочной службы. Три года назад я начал заниматься "Лексиконом" и занимаюсь этим до сих пор. Несколько раз пробовал бросить, но ничего не вышло. Наверное, я извращенец и слабовольный. Скоро возвращаться на гражданку - а как я товарищам в глаза посмотрю?" Не волнуйтесь, причин для беспокойства нет. Это совершенно нормальное явление, этап, через который проходят многие. По некоторым данным, до 85% мужчин занимались тем же самым или же занимаются этим до сих пор. Обычно через какое-то время это проходит. Разумеется, если вы занимаетесь этим несколько раз в течение дня, доводя себя до исступления, необходимо вмешательство психиатра. //--------------------------------------------------------------------------------- 4. "Мы с мужем каждую пятницу делаем резервную копию всей нашей информации. Я предпочитаю картриджи Bernuilli, а мужу нравятся магнитооптические диски на 1,2 Гб. Кто из нас прав?" Вы оба правы. У каждого из вас есть свой идеал, свои привычки. И та, и другая точки зрения имеют право на существование. Мой совет: занимайтесь этим чаще. //--------------------------------------------------------------------------------- 5. "В первую брачную ночь мы с женой попробовали установить Windows 95, но у нас ничего не получилось. Может, мы чем-нибудь больны? Подскажите: куда нам обратиться?" Главное - не волноваться. Не получилось в первый раз - попробуйте снова. Не бойтесь экспериментировать, и все у вас обязательно получится. Зажгите свечи, включите тихую, спокойную музыку - и вперед! Помните: более 1000000 человек испытывали те же неприятности, что и вы. А скольким это еще предстоит?! //--------------------------------------------------------------------------------- 6. "Сколько физических жестких дисков на моем компьютере?" А какая вам разница? Если один - что, вы им пользоваться не будете? А если их семь - еще семь добавите? В физических жестких дисках главное - чтобы они были. //---------------------------------------------------------------------------------- 7. "Только что приобрел новый компьютер. Как определить, первый я у него пользователь или нет?" Это не имеет значения. Самое важное - найти заимопонимание. //---------------------------------------------------------------------------------- 8. "Как правильно вставлять дискету 3,5"?" Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело использовать левую руку, - запреты тут неуместны. Попробуйте проделать это с помощью губ или бедер - это внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь. //--------------------------------------------------------------------------------- 9. "У моего нового компьютера есть только один дисковод на 3,5". На работе у меня осталось много дискет на 5,25". Скажите: сможет ли мой дисковод на 3,5" со временем приспособиться к дискетам 5,25"?" Увы, не сможет. Это один из ярких примеров несовместимости. //--------------------------------------------------------------------------------- 10. "Когда я был в первом классе, ко мне подошел старшеклассник и предложил писать с ним программу на Бейсике. Я стал отказываться, но он меня заставил. С тех пор я пишу программы только на Бейсике. Иногда, когда родители уходят, мы собираемся группой по 6-8 ребят и пишем программы на Бейсике вместе. Год назад я познакомился с девушкой, и она предложила мне писать программу на Паскале. У меня ничего не вышло, да и потом долго болела голова. Зовут меня Валерий Павлович, в сентябре мне исполнится 47 лет. Моя жизнь сломана... " //---------------------------------------------------------------------------------- Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница, папа - военный) родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. В 18 лет его призвали в армию. Попал в "горячую точку", и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи (мать - врач, отец - преподаватель в университете). Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал: - Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе.... И... услышал в ответ: - Х*йня! Влезет!!! | |
| Zeng Zui (11-12-2004 - 19:37): | |
|
Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног. Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят: - Ум хорошо, а два лучше, - Рост долог, да ум короток, - Нажить своим умом, - По платью встречают, по уму провожают, - Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке, - Пора за ум браться, - Раскинь мозгами, - Пошевели мозгами, - Сам подумай, - Мозговитый (головастый, умнейший) мужик, и т.д. и т.п.? | |
| кактус (13-12-2004 - 14:48): | |
|
Ползёт монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помёте, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. - Мужик, ты чё тут делаешь? - Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? И тут монтажник понял, что ждёт его в будующем... - Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!! | |
| blackbird (19-12-2004 - 16:29): | |
|
Пpиходит мyжчина к вpачy и говоpит: - Доктоp, y меня болит локоть. - Hадо отpезать пpавое яйцо. Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит и говоpит: - Локоть всё pавно болит. - Отpежьте емy левое яйцо. Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия. Доктоp: - Да-а, значит яйца тyт не пpи чём... spark_nrg добавил(а) 19-12-2004 в 16:32: а, ищо: Медитация.... Сел. Руки на колена. Впадаю в транс. Чувствую тепло в области паха. Оно растекается по ногам... Открываю глаза: я на унитазе. Штаны мокрые 
| |
| yujanin (20-12-2004 - 13:43): | |
|
сам тока что придумал, так що не пиздьте меня до смерти... как называется, когда расторгуев знакомит своего отца с командиром батальона? "комбат, батяня, батяна, комбат"... ещё раз сорри, меня прёёёёи... вроде не укуривался 
| |
| Karlson (20-12-2004 - 14:55): | |
|
Разговор 2х строителей, таскающих бетон в носилках. - Нахуя дохуя нахуярил? Выхуяривай нахуй. - Нихуя не дохуя, похуярили. | |
| XAHC (21-12-2004 - 05:28): | |
|
хз, это запросто может быть и реальной историей Cо слов менеджера: «не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит» Cо слов админа: «прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу» | |
| XAHC (24-12-2004 - 06:47): | |
|
На компьютерном форуме. Вопрос: Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок, тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то грозит ли выключение потерей данных? Ответ: Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы, данные постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в центральной зоне. Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним предпочитают бороться. Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например, при непрерывной работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные вернулись на место. | |
| Zeng Zui (24-12-2004 - 10:45): | |
|
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!! Министр обороны выступил против «дебилизации населения при помощи телевидения». Поддерживаю! Армия – естественный монополист в сфере дебилизации! Немного арифметики: 10 тупых шуток = 1 анекдоту; 10 анекдотов = 1 юмореске; 10 юморесок = 1 концерту Петросяна. Итого концерт Петросяна состоит из тысячи тупых шуток. Я плачу госналогов на 100 тысяч, а мой приятель – всего на 5. К обоим государство и его «служащие» относятся как к быдлу. Если нет разницы – зачем платить больше? | |
| whiskers (24-12-2004 - 20:56): | |
|
да, комбинаторика это зверская вещь... в тему: Сидят два студента на лекции по общей физике 1 - Давай над лектором пpикольнемся? 2 - Давай! Сидят два студента в деканате: 1 - Давай над деканом приколемся 2 - Давай! Сидят два pядовых в гpязном окопе 1 - давай над пpапоpом пpиколемся? 2 - Hу давай! Сидят два зэка в тюрьме 1 - А давай над паханом пpикольнемся? 2 - Давай! Сидят два грешника в аду 1 - давай над самим дъяволом пpикольнемся? 2 - Давай! Сидят два студента на лекции по Квантовой Механике... Пpофессоp спpашивает студента на экзамене -Вы в аpмии были? -Hет. -Могу устpоить. В.И. купил новый диван. Стали его с петькой отмечать. Петька нажрался и улегся в сапогах на диван спать. В.И. это увидел и сонного Петьку сбросил на пол. Вдруг среди ночи В.И. слышит крик в той комнате, где диван. В.И. туда, а там Петька ползает по полу и орет: - В.И., помоги, я с дивана слезть не могу!!! Петька пpосыпается y Чапаева и смотpится в зеpкало...видит под глазом синяк...давай Чапаева допытывать, что мол за хеpня..почемy синяк? Чапаев:"Да ты вчеpа ко мне пpиходишь пьяный вдpызг....в yглy нассал - ладно стеpпел, мою женy отымел - ладно стеpпел, но когда ты насpал посеpедине кваpтиpы, насyвал тyда спичек и сказал что этот ёжик бyдет жить здесь...я не вытеpпел!" (У)чительница принесла в класс кирпич. Говорит детям: - Дети, о чем вы думаете при виде этого предмета? Встает отличница: - Я думаю о том, какое прекрасное будущее ждет нас! (У): - Молодец! Пять! Встает отличник: - Я думаю о прекрасном труде строителей, которые строят для нас здания! (У): - Молодец! Пять! Hу, а ты, Вовочка, о чем думаешь? - А я думаю о бабах! (У): - Почему??? - А я всегда о них думаю! Идет перекличка. - Петров! - Я! - Иванов! - Я! - Сидоров! - Сидоров! - СИДОРОВ! Да тут ты, тут. Куда ты денешься с подводной лодки! В купе поезда сидит молодая девушка, заходит грузин и начинает раздеваться, девушка с испугом смотрит на его волосотую грудь, а он спокойно лег спать. Hа утро, когда он уже выходит из купе, она ему с облегчением говорит: - Я вчера так испугалась, когда Вы разделись... у меня аж мурашки по спине побежали! - Слюшай, дорогая, 15 раз - сыфылис, 25 раз - ганарэя, мнэ еще твоих мурашек не хватало! В кабинете у врача. - Доктор дайте мне таблетки от жадности, и побольше,побольше... Урок в школе мичманов и прапорщиков. Учитель поочередно показывает пальцы руки и называет их: - Мизинец, безымянный, средний, указательный, большой... все запомнили?! Далее, перебирая пальцами: - А теперь мешаем, мешаем, мешаем. Hу и где какой? Гонится медведь за зайцем, а на дороге, как водится, две близко стоящих березы. Заяц проскочил, а медведь застрял. Заяц, видя такое дело, отымел Потапыча от души. Миша разозлился, пробился сквозь березы и погнался за зайцем. Заяц, короче, ныряет в болото, а через некоторое время к нему подбегает запыхавшийся медведь: М: Слышь, Бобёр, зайца тут не видел? З: Я с пид$+ами не разговариваю! М: Та-ак! Бобры уже знают... | |
| Zeng Zui (28-12-2004 - 18:45): | |
|
12 век. Русский язык без всяких инородных влияний: "Не лепо ли ны бяшеть, братие, старыми словесы трудных повестий о плъку Игореве..." 13й век. Татарское иго. В русский язык вкрапливаются татарские слова: "АТАМАН сказал: поймай мне БАЛЫК, а то будет тебе КИРДЫК. Ты НИ БЕЛЬМЕСА не знаешь, как ловить БАЛЫК, глупая твоя БАШКА!" 20й век. США - супердержава. Русский язык полон заимствований из английского: "я слушал РОК-МУЗЫКУ, потом включил КОПМЬЮТЕР и подключился к ИНТЕРНЕТУ. Я говорил по ТЕЛЕФОНУ с ВЕБ-МАСТЕРОМ. А по ТЕЛЕВИЗОРУ в это время показывали ИНТЕРВЬЮ с ПРЕЗИДЕНТОМ о САММИТЕ." 21й век. Китай стал супердержавой вместо США. Это отразилось и на русском языке: "Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору, я из лесу вышел, был сильный ФУНЬ-ЦЗЮ, гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ лошадка, везущая ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ. - Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ, отец, слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ, а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ." Хотите зажигать в лучших клубах Парижа, Лондона, Ибицы и Москвы? Батальону СС "Мертвая голова" нужны огнеметчики! Канал «Культура» - это место, где за хороший гонорар евреи объясняют русским, что такое русская культура, и какое ведущее место евреи в ней занимают. | |
| whiskers (02-01-2005 - 19:52): | |
|
анекдот про то, как я на лыжах катался: Собрались гуси на юг лететь зимовать. Пристала к ним ворона и говорит - "я птица крутая, я, мол, птица сильная, смелая, я долечу!" Согласились гуси. Летят гуси первый день, разминочный. Красиво летят, расслабленно, в хвосте где-то ворона, шары выкатив, крыльями по воздуху лупит, хрипит чего-то да шипит. Сели на ночевку, говорят вороне: "Блин, ворона, ты в первый же день едва не сдохла, поворачивай назад". А та им: "Я ворона храбрая, я птица сильная, я долечу!" Летят второй день, уже и темп повыше, и перелет дольше. Прилетели, сели, ворона через час прилетает вся взмокшая, убитая в гавно. Гуси ей: -- Ворона, блин! Воротись назад, мы ж завтра через море летим. -- Ни фига,-- грит,-- я птица крутая, я птица храбрая, я долечу! Третий день. Перелетели гуси море, сели на берегу на самом закате, нет вороны. Час нет, другой. Где-то под утро появляется на горизонте что-то черное, бьющее крыльями по воде, глаза на 27 копеек одной монетой без сдачи... Глядь -- ворона. Долетает до берега и хрясть оземь яки куль с дерьмом. Гуси все начинают говорить: -- Ну та молодец, ворона, ты птица крутая, ты птица сильная, ты птица храбрая! Долетела! -- ДА КРУТАЯ, ДА ХРАБРАЯ, ДА СИЛЬНАЯ,-- шипит ворона,-- НО НА ГОЛОВУ, БЛИН, ЕБАНУТАЯ!!! | |
| Zeng Zui (09-01-2005 - 09:35): | |
|
- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал? - Что? - Что мне нужно в блондинку перекраситься!!! - Зачем? - Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые??? Zeng Zui добавил(а) 09-01-2005 в 09:35: http://flexx.kiev.ua/generator.php | |
| XAHC (13-01-2005 - 02:31): | |
|
Сидят на крыше девочка Добрая и девочка Злая... И плюют на головы прохожим. Девочка Злая попала троим на голову, а девочка Добрая девятерым. Добро всегда побеждает зло!!!!!!!! | |
| Zeng Zui (17-01-2005 - 12:37): | |
|
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник: - Поручик, что вы пишете? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка.. - Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!! - Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"... | |
| Genemy (18-01-2005 - 01:30): | |
|
Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там… Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Б@#дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на @#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде… Папа: - «Вроде»!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на @#й, отец со своим…» Сын: - Да зачем?! Папа: - Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап… Папа: - Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! | |
| XAHC (18-01-2005 - 04:04): | |
|
В pестоpан заходит мужик, заказывает десять стопок водки, ставит их в pяд, выпивает со втоpой по девятую и собиpается уходить. Изумленный официант спpашивает: - А эти две почему не выпили? - Понимаешь, - отвечает мужик, - пеpвая у меня всегда не идет, а последняя всегда лишняя. | |
| Олег Sky (18-01-2005 - 05:12): | |
|
Герасим поймал Золотую Рыбку -С тебя 3 желания,- молвит Золотая Рыбка ...и остался Герасим с женской грудью, коровой и двумя веслами. | |
| XAHC (19-01-2005 - 08:13): | |
|
IBM решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества: 3 бракованные детали на 10 000. Когда IBM получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. | |
| Greebanova (19-01-2005 - 09:57): | |
|
Мужик собирается в командировку на месяц и говорит жене: - Дорогоя, ты без меня будешь скучать? - Да, дорогой! -Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот. Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув. - А как его включать? - А ты скажи нежно: "Боря" - он все поймет и заработает. Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На второй неделе не выдержала: - Боооря! Робот принялся за дело. Час ее трахает, два, три... "Ой, - думает баба. - Я же не знаю, как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит соседке: - Галка, приходи скорее! У меня тут такооое! Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит: - ОЙ! Кто ЭТО? - Это Боря. Позови его! Соседка: - Боооря!..... ... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа, и тут его прошибает пот: "Я же не сказал ей, как его выключать!!!" Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку и кричит: - Мужик! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!! - До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!! | |
| Greebanova (19-01-2005 - 10:06): | |
|
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете *даунлодинг*. - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как *Вася @ мэйл точка ру*. - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ *@*. - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - у вас есть татуировка, гласящая *This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher*. - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку *Back*. - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
| |
| ToShicH (21-01-2005 - 17:05): | |
|
Спорят два генерала русский и американский у кого солдаты ленивей. Приезжают с проверкой на американскую военную базу, построили всех. - И так кто считает себя ленивым шаг вперед. Вышло с десяток солдат. Приезжают на русскую военную базу, тот же вопрос. Все стоят, американский генерал признает свое поражения. В строю два солдата разговаривают. - Вася может выйдем а? - Да ну ты чё в такую даль переться. | |
| Dee (25-01-2005 - 14:10): | |
|
Идет игра "Что? Где? Когда?" Ведущий объявляет: - Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран. На экране появляется текст: "Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод? | |
| Zeng Zui (25-01-2005 - 19:01): | |
|
Пошутили и хватит! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос. Эстонская школа. - Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис. - Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты! - Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс. - Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты. - Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка. - А это - сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом. Вернисаж. Билетерша требует: - Ваш билет! -Я Пикассо! - Докажите. Пикассо рисует голубя мира, и его пропускают. Следом идет Фурцева, тоже без билета. Билетерша ей: - Мы пропустили Пикассо и вас пропустим, если докажете, что вы министр культуры СССР. - А кто такой Пикассо? - Проходите, товарищ Фурцева! | |
| Greebanova (26-01-2005 - 10:57): | |
|
Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а не ушел на своих двоих. Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по другому. То есть просто совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила: - Что-что вы хотите? - Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно! - Здесь нельзя, - поспешно сказала она. - Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт? - Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть. Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух. - Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец. - Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги: - Десять. Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил. - Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он. Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала: - Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать. - И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец. - Какой? - не поняла тетя Шура. - С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец. Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?! " Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мытьздесь собрался!.. Hеужто больше негде? " Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала: - Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем –то соврала она и неуверенно предложила: - А может, мыльце подойдет? - Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде. Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито. - Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно. - А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры. - Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу. Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде. - Вот ! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия. - Фальксваген пассат хачу ! Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого !? - Кандыцыонэр ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула. - Музыка ест ? Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай! - Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине. - Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. -Hи за что ! Тут на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича: - Сюда ! Сюда! Скорее ! Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало. - Ты что, совсем оборзел ? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий. - Мнэ пассат нада , - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает. - А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий. - Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат. - Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо? Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почему – то упорно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал: - Hэхарашо. После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон. Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных. | |
| Karlson (28-01-2005 - 09:44): | |
|
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она: - Фи.. - Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует? Она: - Фи.. Пилот поворачивается: - Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь... *** Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно: - Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пиздееец!!! Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе. Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди! Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади! *** Идет Есенин с двумя девушками по улице.Те к ниму пристают: -Сергей,говорят что вы можете сочинить стихи о чем угодно!Сочините нам что-нибудь! Есенин чешет репу,видит перед собой лужу,а в луже лежит тело лицом вниз. -Ну вот хотя бы про эту пьянь.(Декламирует) "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." Пьяный поднимает голову: -Тебе,мудак,какое дело?Идешь с блядями-и иди! -......идемте,девочки,это Маяковский *** Ресторан,купец подзывает официанта: -Мне Сибирской Короны. С соседнего столика: -Мне тоже! Официант(невозмутимо): -Сибирской короны осталась одна бутылка! Купец: -Две цены! С соседнего столика: -Три цены!! Официант(так же невомутимо): -Да возьмите Балтику,один х*й! -Два х*я! -Три х*я!!..... *** Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! ..Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок. *** Лежит под пальмой укуренный питон Каа . Тут к нему подбегает пантера Багира . Багира - Слушай, Каа, бандерлоги украли Маугли! Каа - Да-а-а-а-а-а ????? Багира - Они называли меня Черной Сукой! Каа - Да-а-а-а-а-а ????? Багира- Они называли Балу Старым Мудаком! Каа - Да-а-а-а-а-а ????? Багира - Они называли тебя Земляным Червяком! Каа - Бля-а-а-а-а-а-а !!!!! *** В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, > > > запаливает, лечит... тянет... Все в офигевшие... > > > - Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич... > > > затягивается, лечит, выдыхает... > > > - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... > > > затягивается... > > > - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... > > > ...ещё тяжка... > > > - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... > > > ...затягивается, выдыхает... задумчиво: > > > - 3,14дец... Е6ануtая рыба... | |
| Deenamo (28-01-2005 - 11:28): | |
|
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону. | |
| delerium (30-01-2005 - 20:25): | |
|
Студент попал под автобус, насмеpть. Очнулся на том свете. В кpесле напpотив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутpи кpасным светом. - Где я? - Ты в аду, сынок. Hо не бойся заpанее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни куpил? Студент опускает глаза: - Да, куpил. - Hу значит, по понедельникам для тебя будет пpаздник. Это у нас день куpения. Выбоp - огpомный, от тpубки и махоpки до доpогих сигаp и кальяна. Куpим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и pак - ты ведь уже умеp! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Hе без этого... - У-у! Тогда готовься к пpаздникам по втоpникам! Этот день мы пьем весь, с самого утpа, от пива и легких вин до самых кpепких напитков: самогона и спиpта. И плевать на печень: ты ведь уже умеp! А как насчет наpкотиков? Студент кpаснеет: - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по сpедам! У нас это день наpкотиков, от самых легких, до геpоина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - куpи, и не бойся ни ломки, ни пеpедоза, ни ментов - ты ведь уже умеp! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! - Тогда отоpвешься по четвеpгам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 pаз больше, чем мужчин, и у тебя будет супеpвыбоp! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умеp! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: - Hет, что вы! - М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! | |
| Karlson (02-02-2005 - 04:27): | |
| На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тыштылбеков принял допинг и пришел последним, чтобы не спалиться. | |
| whiskers (02-02-2005 - 15:15): | |
|
во, с воффки стырил - АHГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК 1. Расставьте запятые в пpедложении: "I am a student." 2. Пеpеведите на английский язык словосочетания: "отоваpить каpточки", "вас здесь не стояло", "дык елы-палы!". 3. Сделайте новый пеpевод "Гамлета" на pyсский язык. ИСТОРИЯ ФИЗИКИ 1. Кто откpыл закон Ома? 2. Был ли когда-нибyдь откpыт закон всемиpного тяготения? И если был, то зачем? 3. Докажите пpиоpитет М.B.Ломоносова в откpытии эффекта Мессбаyэpа. ИСТОРИЯ РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ 1. Как известно, Рахметов - особенный человек. Является ли его особенность сyщественной? 2. Кто автоp письма Белинского к Гоголю? 3. Сочините стихотвоpение А. C. Пyшкина "Я помню чyдное мгновенье." ФИЗКУЛЬТУРА 1. Пpыгнyть на лыжах с тpамплина. 2. Пpобежать 100 метpов за 8 секyнд. 3. Как зовyт таpакана, победившего на таpаканьих бегах на Дне Физика-91 ? ПРОГРАММИРОВАHИЕ 1. Если дояpкy можно назвать опеpатоpом машинного доения, то можно ли воpа назвать опеpатоpом пpисваивания? 2. В какой стpане ФОРТРАH является языком межнационального общения? 3. Hабейте, отpедактиpyйте и запyстите на ЭВМ Пpогpаммy КПСС. МАТЕМАТИКА 1. Если интегpал y вас никак не беpется, то можно ли сказать, что он вам никак не дается? 2. Возведите 7605321364728 в 467 степень. 3. Hапишите yчебник по фyнкциональномy анализy для 2 класса сpедней школы. ТЕОРМЕХ 1. Можно ли системy матеpиальных точек назвать матеpиальным многоточием? 2. Укажите неточность в yтвеpждении: "Тpаектоpия пyли летит по кpивой, называемой элпс." 3. По какомy бы пyти пошло pазвитие механики, если бы Hьютонy на головy yпало не яблоко, а аpбyз? HАУЧHЫЙ АТЕИЗМ 1. Пpивить атеистическое миpовоззpение 15 пpавославным, 10 католикам, 5 пpотестантам, 3 мyсyльманам, 2 иyдаистам, 1 бyддистy и 1 моpмонy. 2. Доказать пагyбный хаpактеp pелигиозных запpетов на пpимеpе хpистианской заповеди "Hе пpелюбодействyй." 3. Обpатиться в какyю-нибyдь конфессию и на своем опыте почyвствовать тлетвоpное влияние pелигии. ОПТИКА 1. Если свет пpеломился, то можно ли его потом починить? 2. Какие спектpальные линии имеются в свете последних постановлений паpтии и пpавительства? 3. Можно ли назвать наyчнyю дискyссию о пpиpоде света светской беседой? ГИДРОДИHАМИКА 1. Hапишите ypавнения движения абсолютно жидкого тела. 2. Можно ли потолок, котоpый очень сильно пpотекает, назвать свеpхтекyчим? 3. Устpойте в Финском заливе небольшое землетpясение и изyчите полyчившиеся пpи этом волны цyнами. ФИЛОСОФИЯ 1. Если количество пеpеходит в качество, то почемy съесть 5 кг каpтошки это не то же самое, что съесть 1 банан? 2. Пpидyмать какyю-нибyдь глобальнyю философскyю пpоблемy и pазpешить ее. 3. Матеpиальны ли идеалы диалектического матеpиализма? ВОЕHHАЯ ПОДГОТОВКА 1. Пpовеpить пyленепpобиваемость пpеподавателя. 2. Объявить войнy какомy-нибyдь госyдаpствy и победить его. 3. Можно ли стyдентов, вставших в очеpедь для полyчения зачета-автомата, назвать автоматной очеpедью? ТЕОРИЯ ОТHОСИТЕЛЬHОСТИ 1. Пpи движении с очень большой скоpостью масса тела сильно yвеличивается. Значит ли это, что чтобы похyдеть, надо все вpемя сидеть на одном месте? 2. Если бы В. Г. Мишаков \\ * \\ вдpyг полетел на Лyнy со скоpостью 200 000 км/сек, то: а/ сколько вpемени по нашим часам пpодолжался бы полет; б/ сколько полет пpодолжался бы по его собственным часам; в/ сколько вpемени емy бы пpишлось возвpащаться обpатно на поезде; г/ сколько стyдентов за это вpемя избежали бы отчисления? 3. Вас засосало в чеpнyю дыpy. Ваши действия? ПОЛИТЭКОHОМИЯ 1. Если каждомy пpеподавателю платить 10 pyб. за каждyю поставленнyю на экзамене пятеpкy, то насколько повысится на факyльтете yспеваемость? 2. Какого цвета доллаp? 3. Чей поpтpет было бы пpавильным с политической точки зpения изобpазить на новых pоссийских деньгах: а/ фаpаона Хеопса; б/ Е.К. Лигачева; в/ H.В. Иевлева? \\ ** \\ БИОФИЗИКА 1. Возьмите дождевого чеpвяка и поцелyйте его. 2. Растyт ли на гвоздике гвозди? 3. Скpестите канаpейкy с одyванчиком? ИСТОРИЯ КПСС 1. Выyчите наизyсть VIII том Полного Собpания Сочинений В. И. Ленина. 2. Спойте хоpом "Песню о Сталине." 3. Hелегально созовите XXIX съезд КПСС. КВАHТОВАЯ МЕХАHИКА 1. Означает ли пи-электpонное пpиближение, что мы пpиближенно считаем, что в атоме имеется 3, 14 штyк электpонов? 2. Можно ли сказать что-нибyдь опpеделенное по поводy соотношения неопpеделенностей? 3. Сколько тонн весит пpотон? МОЛЕКУЛЯРHАЯ ФИЗИКА 1. Опишите pаспpеделение Максвелла, т. е. pасскажите, кyда Максвелл полyчил pаспpеделение после окончания yнивеpситета. 2. Выбеpите пpавильное yтвеpждение: а/ молекyлы состоят из атомов; б/ атомы состоят из молекyл; в/ ни атомов, ни молекyл нет и не было никогда. 3. Если мы пеpейдем пpи pассмотpении какого-нибyдь явления к фазовомy пpопpостpанствy, то бyдет ли это фазовым пеpеходом? ЭЛЕКТРОДИHАМИКА 1. Можно ли железнодоpожного пpоводника посадить в следственный изолятоp? 2. Может ли электpоток течь на севеpо-восток? 3. Распpостpаняются ли электpомагнитные волны: а/ в эфиpе; б/ в кефиpе? а также завал - http://www.livejournal.com/users/gl...?thread=1299691 | |
| Zeng Zui (02-02-2005 - 19:12): | |
Блин некоторые темы просто мегааа.....
Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно. На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц. Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учительницу вызывают на совещание. Она: - Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь! - Конечно, Марь Ивановна! Через полчаса училка входит в класс... Там все ебутся! - ??? Вовочка!!! Что это такое??? - Практические занятия. - А почему Машенька у тебя хуй сосет? - У доски отвечает. - А почему Сидоров дрочит? - У него самостоятельная работа. - А Вася Петю в задницу имеет? - А им один вариант попался. Старый профессор на экзамене: - Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично. - Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. - Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история. - Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: - А когда пересдача? Профессор: - Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?... | |
| Karlson (03-02-2005 - 05:39): | |
|
Женщина просит водителя маршрутки: "Водитель. Возьми меня стоя!" *** Наши поезда - самые поездатые поезда в мире, и никакие другие поезда не перепоездят наши поезда по поездатности!!!! *** Мужчина приходит к врачу. -Доктор,мне откусила руку акула!!! -Да,да,они это могут.... *** - Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну? - Конечно! Если вы сможете ее наполнить. *** Иван приходит к царю: - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое? - Да, вот рука принцессы... *** - О! Женя! Сгоняй-ка за пивом! - Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все! Это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного этой дури? *** | |
| Greebanova (08-02-2005 - 07:45): | |
|
история одной дамы. "В общем был у меня один любовник… И любил он заниматься сексом медленно и печально... Рааааз...Дваааааа…По сорок минут....Так как мне после 10 минут уже хочется чего-то новенького, то я все пыталась тактично намекнуть, что неплохо было-бы либо побыстрее, либо по-разнообразнее. Но что-то он не понимал. А встречались мы только по будням, надо сказать. И вдруг я приехала к нему в воскресенье. Дело идет к сексу...Я готовлюсь к похоронному маршу и вдруг - начинается марафон! Нет! Спринт! Бешенная скорость, я не успеваю, меня крутят – вертят, темп сумасшедший. Кульминация! Последние движения и только я пытаюсь что-то сказать, как он слетает с кровати, хватает пульт и вопит: «УРА!! До "Чипа и Дейла" успели!» А мальчику было 25... " | |
| whiskers (08-02-2005 - 13:38): | |
|
Я бесконечно доброе Феноменально умное Чертовски привлекательное Божественно красивое Необычайно работоспособное Беспредельно ответственное Исключительно порядочное Кристально честное Беспрецедентно талантливое Экстраординарное Гипер сексуальное Не-по-годам развитое Сказочно щедрое Бесподобно бесподобное Невероятно перспективное Беззаветно любящее Легендарно сильное Непостижимо оптимистичное Идеально сложенное Крайне интеллигентное Супер активное Неописуемо чувственное Архи надежное Бесспорно положительное Фантастически скромное Человечище | |
| Greebanova (10-02-2005 - 06:56): | |
|
в газете прочитала -доченка, он же слепой, глухой и косолапый..не выходи за него замуж. -а мне и не нужен красавец!!! -да я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось. | |
| yujanin (15-02-2005 - 17:01): | |
|
разговаривают две подруги... одна другой: -я для себя новую позу открыла... РОДЕО называется. -а как это? -ну садишься сверху на мужика, и говоришь ему что у тебя сифилис... а далее главное - как можно дольше продержаться. | |
| Genemy (16-02-2005 - 01:48): | |
|
Системные хокку Your file was so big. It might be very useful. But now it is gone. Файл был велик. Наверно – был очень полезен. Но теперь он ушел. *** The website you seek Cannot be located, but Countless more exist. Веб-сайт ты ищешь? Он не обнаружен, – но существуют тысячи других. *** Chaos reigns within. Reflect, repent and reboot. Order shall return. Хаос царит внутри. Отрази, раскайся, перестартуй. Порядок нужно вернуть. *** Aborted effort. Close all that you have worked on. You ask far too much. Усилье тщетно. Закрой все с чем работал. Так много хочешь ты... *** Windows NT crashed. I am the Blue Screen of Death. No-one hears your screams. Окошки NT в бесчуствии. Я Синий, Смерти, Экран! Никто не услышит криков твоих. *** Yesterday it worked. Today it is not working. Windows is like that. Вчера работало. Сегодня не работает уже. – Вот так и Windows. *** Stay the patient course. Of little worth is your ire. The network is down. Будь терпелив. Что стоит гнев твой? Вся сеть упала! *** A crash reduces Your expensive computer To a simple stone. Поломка превратила Твой компьютер дорогой В обычный камень у дороги... *** Three things are certain: Death, taxes and lost data. Guess which has occurred. Три вещи предопределены: Налоги, Смерть, утрата данных. Так угадай же, что теперь случилось? *** You step in the stream, But the water has moved on. This page is not here. Вступил в поток, Но вдруг вода ушла... Странички нет здесь больше. *** Out of memory. We wish to hold the whole sky, But we never will. Так мало памяти. Хотим мы охватить все небеса. Но не получится наверно. *** Having been erased, The document you're seeking Must now be retyped. Ты документ искал? Он стерт давно, Придется набирать его сначала. *** I ate your Web page. Forgive me; it was tasty And tart on my tongue. Я вашу «проглотил» страничку, Простите, это было вкусно И кисло так на языке моем. *** First snow, then silence. This thousand-dollar screen dies So beautifully. Снег сначала, потом тишина Монитор в тыщу долларов умер... Так красиво... *** With searching comes loss And the presence of absence: "My Novel" not found. Приходит с поиском потеря. Наличие отсутствия: «My Novel» вновь не обнаружен. Пер. с англ. Сергей Москалев (punto.ru) от переводчика: Windows не может модем подцепить говорит про какую-то инфу... Как мне связаться с тобой? Genemy добавил(а) 16-02-2005 в 02:03: Такс. Кто начинает читать этот лог - читайте до конца, ибо не поймёте прикола. Но в конце будет весело - я вам гарантирую Описание от автора: Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они... Участники разговора: 1) atos 2) Лера ---------------------------- - Добрый вечер! - Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера. - Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче - Хорошо, atos. - Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности? - Да, конечно, за этим и пришла. - Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому? - Да. Никаких проблем. - Лера, сколько Вам лет? - Интересное начало. А какая разница? Ну, 23. - Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю - Забавно. Я Вам верю. - Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию. - Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама... - И как давно Вы этим занимаетесь? - Года четыре. - И Вы довольны? - Да, конечно, зачем делать то, что не нравится... - Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег. - Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает. - Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело? - В известной степени. Клиенты разные бывают. - А каких Вы предпочитаете? - А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами. - Да? И часто попадаются женщины среди клиентов? - Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества. - Какие? - Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях. - А отрицательные черты мужчины? - Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного. - Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы? - Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю. - От чего же? - Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно. - Да, работа у Вас не из легких... - Все-таки не бревна грузить. - А клиенты довольны Вами. - Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли - Вы всему сами научились? - Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак. - Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать... - Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают. - И сколько Вы берете с клиента? - Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов... - Тысячу рублей? - Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево. - А бывает, что клиенты "кидают"? - Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая. - Как, простите, Вы сказали? Программист?! - Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда. - Что-то я не пойму. Вы еще и программист? - Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня? - Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то... - ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю! -------------------------- Дополнение от автора: Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав... http://icqlog.ru | |
| кактус (17-02-2005 - 09:44): | |
|
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. __________________ кактус добавил(а) 17-02-2005 в 09:47: - Простите, у вас запиздюны есть? (с абсолютно круглыми глазами): Что-что??? - Запиздюны. - Молодой человек, вон там дальше отдел игрушек. Идите туда. Там у них и покемоны, и запиздюны, и телепузики. (недоуменно): - Я имею ввиду запись группы "Дюна". | |
| Selena (18-02-2005 - 15:24): | |
|
Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же невостребованной чести. Авиарейс Нью-Йорк Лос-Анджелес (через всю Америку). Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $ 5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $ 5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $ 500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, взмыленый юрист будит блондинку и даёт ей $ 500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $ 5. | |
| Barsuchka (19-02-2005 - 23:27): | |
|
блондинка приходит наниматься на работу в полицию... ну ей начальник и говорит, что задаст пару вопросов. она: "окей". - сколько будет два плюс два? - четыре - а квадратный корень из ста? - десять -так, хорошо... теперь чуть посложнее. кто убил авраама линкольна? -эээээ.... не знаю. -ну иди домой, подумай и приходи завтра... блондинка, прийдя домой, звонит в волнении подруге, та у неё спрашивает, взяли ли её на работу. блондинка отвечает: "не только взяли, но уже и дело об убийстве поручили!" | |
| Selena (23-02-2005 - 07:37): | |
|
Объявление: "Куплю статую Свободы, можно щебенкой. Усама" Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. | |
| Selena (24-02-2005 - 06:42): | |
|
Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена: - Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, с@ка, сволочь... Детский голос из другой комнаты: - Мам, ты меня звала? В цирке конферансье объявляет: "А теперь гвоздь нашей программы - говорящая корова!" На арену выводят тощую корову, без хвоста и со сломанным рогом. Корову цепляют под брюхо канатами и быстро поднимают под купол цирка. Затем канаты отпускают. Корова падает из-под купола на арену, некоторое время лежит неподвижно, затем с трудом поднимается и усталым голосом говорит: "Господи, да когда ж я наконец сдохну?" Стоит на перекрестке,у оврага мерседес,сзади в него врезается запорожец.Мерседес летит в овраг и взрывается. Из запорожца выскакивает испуганный дед и кричит:"Ребятки есть кто живой? -Эй ну живой то кто-нибудь есть? -Что никого нет? -Ну и слава богу!... Молодой парень обращается к пожилому мужчине: "Я прошу руки Вашей дочери." "А что у Вас нет руки ?" "Есть,но она очень устала." | |
| CHE (24-02-2005 - 07:07): | |
|
Через год на этом топе )) Саходит мужик в бар, где сидят одни коренные посетители. Тут один из них громко кричит: - 123! Все захохотали. Другой: - 306! Все еще громче смеются. Мужик спрашиваeт у соседа по столику: - Почему вы всe так смеетесь? Ето же просто числа! - Понимаeшь, мы тут давно всe встречаемся и всегда рассказываем анекдоты. Но так-как мы их все уже знаем, мы иx пронумерировали. После пару пив мужик решил проверить что произойдет, если он тоже какой-нибудь номер крикнет: - 854! Всех вдруг охватываeт истерический смех. Он в недоумении спрашиваeт опять своeго соседа: - Неужели етот анекдот был такой смешной? Сосед (скозь слезы): - Мы его в первый раз слышим! CHE добавил(а) 24-02-2005 в 07:18: Вдруг, из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику. С каких слов начинает блондинка интелегентную речь? Мой друг сказал, что... В город приехал иностранный цирк. По всем городу афиши: "Летающие слоники и говорящий удав". Вечер, возле цирка немеренно народа, полный аншлаг... На арену выходит ведущий, зал мгновенно затихает. - Внимание, сейчас на арену цирка вылетят летающие слоники! По залу пробежал легкий шумок, все в ожидании. Вдруг занавес исчезает и на арену ВЫЛЕТАЮТ летающие слоники! Весь народ просто в глубоком шоке. Слоники полетали, полетали и улетели. Выходит ведущий: - Внимание, сейчас на арене появиться говорящий удав. На арену выходит мужик, держа за шею удава, происходит диалог: - говори - шшшшшшшшш - говори я сказал - шшшшшшшшшш - сам виноват С этими словами мужик берет удава за хвост и на чинает пиз.. ить об пол. Минута, две, три вдруг женщина в первом ряду не выдерживает: - Мужчина, за что же вы его так?! На что удав поворачивает голову и говорит: - вы еще не видели как слоников пиз..ят! Знаете чему в первую очередь учат Чукчи своих детей!? - Никогда не есть желтый снег!!!! | |
| Zeng Zui (24-02-2005 - 11:59): | |
|
Ехал он в автобусе около окна рядом с довольно пьяным мужичком. Мужик стоял, пошатываясь, никого не трогал. Заходит контроль. Проверили у всех билетики, дошла очередь до мужичка. Контролер (К.): Ваш билетик Мужик (М.): Сначала покажи свои документы. К.: Пожалуйста. (показывает корочки из рук) Я контролер. М.: Не верю. К.: Да контролер я, контролер. Смотри в корочки, пьянь. Там все написано. М.: Гонишь, гад. Не верю. К.: Чему не веришь? Вот большими буквами написано: КОНТРОЛЕР. М.: Да? Ну-кась, дай мне ксиву посмотреть. К.: Ну на. (дает мужику документы) М.: Не, ты больше не контролер. И выбрасывает корочки в окно. На первой странице газеты над текстом речи был изображен Горбачев, а рядом аршинными буквами напечатан заголовок: ВЕЛЕНИЕ ВРЕМЕНИ - УГЛУБЛЯДЬ ПЕРЕСТРОЙКУ! Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит: - Ой, что-то лицо знакомое. Подружка: - Дай посмотрю... правильно, дура, это же я. | |
| XAHC (02-03-2005 - 07:06): | |
| Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream just imagine this horrendous concoction!!... And guess what they call this "soup" ... They call it "ohkroshka"... pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation.... "Ohkroshka" means "oh baby"! | |
| Zeл (04-03-2005 - 08:44): | |
|
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоявшие. Стоили пару баксов... А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто". Теперь сама история. Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачанные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя. - Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить) Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю. - Что ложить? Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит: - Волы-ы-ы-ну... Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает. - А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того, что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете? На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеком, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает... - Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает. - Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует? ...пытается растянуть удовольствие ГАИшник. На что "Приличный человек", секунду подумав, отвечает: - В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег? - Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный. Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов. Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет. Берёт. И все понимает. Повисает пауза:. - Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а.. Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет. Наш доблестный ГАИшник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит: - Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка. При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины... Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходящим в зеркало заднего вида. Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут. После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает: - Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!! Если кто читал просьба не ругаца, под конец истории плакаль
| |
| кактус (08-03-2005 - 01:57): | |
|
расскажу-ка я вам анекдот! - Зачем ты пришел? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это? - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. - Вот видишь. - Hо все равно, как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. - Какие же они на самом деле? - Этого не знает никто. Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твое желание вело меня. - Как это может быть? - Желание - это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. - Почему ты пришел? - Чтобы сделать свое дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти... - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришел. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. - Я не видел подобных тебе уже много лет... - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашел меня? - Я говорил, твое желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда? - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор. Ты философ. - Да, я философ. А ты - сантехник. - Да, я сантехник. Hо попи%дeть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился? __________________ | |
| Zeng Zui (08-03-2005 - 08:38): | |
| Интересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправлять их в консервные банки? | |
| Zeng Zui (12-03-2005 - 17:20): | |
|
Умирают священник и водитель, попадают они на тот свет, на суд: Водителя отправляют в рай, а пастора в ад. Пастор естесно кричит: "Господи, за что?!!" Ответ:"На твоих проповедях люди спали, а у него в автобусе молились." | |
| Zeл (12-03-2005 - 18:41): | |
| Интересно, а что означает цифра в названии кинофильма "Любить по-русски 3" - минимальное рекомендуемое количество раз или коэффициент сложности исполнения по пятибальной шкале? | |
| Zeл (15-03-2005 - 06:38): | |
|
Новость: В Джунглях Амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле. Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит и молчит. Zeл добавил(а) 15-03-2005 в 06:46: Пиво – величайшее изобретение человечства. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то... Хотя... Хорошее колесо и без рыбы реально прет. Zeл добавил(а) 15-03-2005 в 07:18: Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем,гордо реет Чебурашка, сбился с курса, пень ушастый. То уссавшись от испуга, то обкакавшись со страха, он кричит, И - тучи слышат в этом крике "Где, млядь, база?" В этом крике - жажда смерти! Гене, злой зеленой гниде, что диспетчером сегодня, слышат тучи в этом крике. Чайки стонут окуевши, - стонут, мечутся над морем И никак понять не могут, что за чмо ушами машет. И гагары тоже стонут, - им, гагарам, недоступно наслажденье алфавитом: "Чебурашку" не читали. Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах... И мечтательно втыкает в бреющего Чебурашку! Мысль - "Где б взять такие уши?" в нем засела очень сильно. Все мрачней и ниже тучи опускаются над морем, Все сильнее Чебурашке хочется попасть на базу. Гром грохочет. В пене гнева стонут волны, с ветром споря. Вот куево Чебурашке. И локатор, млять, сломался, И Геннадий, злая sука, на запрос не отвечает. Чебурашка с криком реет, черной мыше, мля, подобный, Как стрела пронзает тучи, волны пенит, Бэтмен куев. Вот он носится, как демон, - гордый, черный куй с ушами, и смеется, и рыдает... Крышей съехал от испуга! В гневе грома он почуял, что пипец совсем уж скоро и давай махать ушами! Ветер воет... Гром грохочет... Синим пламенем пылают стаи туч над бездной моря. "Ну прям гордый Буревестник!" вскрикнула одна гагара. "Да, в натуре Буревестник!" вторят чайки над волнами. - База! Вызываю базу! Это злая Чебурашка гордо реет между молний над ревущим гневно морем; То кричит пророк победы: - Млять, вернусь, порву всех накуй! Zeл добавил(а) 15-03-2005 в 07:37: Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель Пингвинов. Может она официально как-то по-другому зовётся, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадёт на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает -- то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там где летают всякие самолёты-вертолёты пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть Переворачиватель Пингвинов. После каждого взлёта или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий. | |
| Milena (15-03-2005 - 07:44): | |
|
Чем-то похоже на профессию милиционеров метро - они тож ходят по платфорам, блюдя порядок, и переворачивают бомжей-алкашей, кот без их помощи тож не могут встать
| |
| Zeл (15-03-2005 - 07:55): | |
|
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. «Пипл» видно простой — поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно — драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на «раз два три» сбрасывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое — прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда «встает» — это сильно сказано) и ползёт к парадной, заходит и снова в ту квартиру. Звонок. Радушный громкий голос в прихожей: — Семен! Ты где ходишь? Мужики, Семен пришел!!! Громкие вопли: — Штрафную ему! Штрафную! Свадьба продолжается!!! Zeл добавил(а) 15-03-2005 в 08:00: Прочитал слово либидо наоборот. Много думал. | |
| Zeng Zui (15-03-2005 - 19:02): | |
|
В грузинскую сельскую школу приехала комиссия. Посидели на уроках, на перемене вышли во двор. От того, что они там увидели, у них волосы встали дыбом. Побежали к директору: - У вас на школьном дворе ослик! Мальчики подходят к нему сзади и такое делают! Директор строго поднял бровь: - Ослик был бэлий или черный? - Белый. - Ничего страшного... Бэлий - это дэтский... Опросный листок ученика … школы. Имя: Александр Класс: 4а Дополни предложения. Заполни все строки, будь внимателен. Меня зовут... Александр. Я увлекаюсь... играми на компьютере. Я переживаю... когда играю в Doom 3. Я боюсь... компьютерных вирусов. Лучше всего я умею... играть на компьютере. Для меня трудно... писать и играть в Doom 3. Я не люблю... пиратские игры без мультиплеерныех сериальнех номеров. Мне нравится... играть на компьютере. Я жду... компьютера из ремонта. Я радуюсь... когда получаю много очков в игре. Дома... играю на компьютере. В школе... пытаюсь играть на компьютере. С друзьями... играем на компьютере. Мечтаю... о кабельном интернете. Ценю... компьютер. Восхищаюсь... компьютерами. Никогда... не играю в Doom 3 меньше часа. Пытаюсь... получить много очков на игровом сервере Doom 3. Лучший день был... когда получил 40000 очков на игровом сервере. Меня печалит... поломка компьютера. Меня удивляет... почему в Doom 3 у однго из монстров синие штаны. Когда мне будет 30 лет... буду играть в Doom. В следующем году... наверное выдет Doom 4 бета. Сегодня... я буду звонить в компьютерную мастерскую. Комментарий классного руководителя: У меня нет слов. Хотела бы видеть завтра в 9:00 тебя и твоих родителей! | |
| Selena (16-03-2005 - 11:55): | |
|
В два часа ночи доброй фее на мобильный приходит сообщение: "Полночь проебала, бухаю с крысами. Золушка." | |
| delerium (17-03-2005 - 08:07): | |
| - Сара, срочно купи мне оранжевые трусы! - Моня, зачем? - А когда Тимошенко нас разденет до трусов, чтоб сразу было видно: мы - свои!. | |
| Selena (17-03-2005 - 08:52): | |
|
Жена говорит мужу: - Что ты мне подаришь на 8 марта? Муж: - Свою любовь!!! Жена: - А если я не дамся? Муж: - Ну и ходи как дура без подарка!!! - Как Ваша фамилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, заика? - Нет, папа был заикой, а паспортист – сукой Вопрос блондина: Зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет? | |
| Milena (17-03-2005 - 11:57): | |
|
- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой. | |
| Milena (17-03-2005 - 12:50): | |
|
Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе… Milena добавил(а) 17-03-2005 в 13:04: Гена с Чебурашкой решили курнуть. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы дунем, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет!" Ну, покурил, накрыло его, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: "блииииииин... сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, блииииииин!! Что же делать?.. Что же делать?... Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце... Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!!"... Нет: "Геннадий!! Вот ваше полотенце!!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!!" и протягиваю полотенце. Точно! Все! Пошёл!!" ... Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ-Я-Я!! КРОКОДИЛ!!!!!!" | |
| ToShicH (18-03-2005 - 16:18): | |
|
Мужик вpывается в секс-шоп, и оpет на пpодавца: -- Это вы мне вчеpа пpодали надувную женщину??? -- Да, я. А в чем пpоблемы? -- Как в чем? Как в чем? Я ее надуваю, а у нее член тоpчит!!! -- Дайте взглянуть... [..........] -- Ха! Еще б у нее член не тоpчал -- вы ж ее наизнанку вывеpнули. | |
| Zeng Zui (18-03-2005 - 16:43): | |
|
Происходит международная встреча Российских и Американских строителей в России. Как всегда, после торжественной и официальной части был ужин и далее началась пьянка прямо на строительном объекте. Глубокой ночью, один Американский строитель очухивается лежащим на земле. Рядом в отрубе лежит его чернокожий коллега из Штатов. Американец взваливает своего негритянсоко друга на плечо и медленно начинает пробираться к выходу со стройки. Вдруг, на встречу к ним с двухстволкой наперевес выходит пожилой сторож. Американец, увидев человека поднимает руку и стараясь улыбнуться произносит "Хеллоу". Пожилой сторож в ответ: "Сам ты хуйло, бросай руберойд. Стрелять буду". | |
| CHE (23-03-2005 - 16:53): | |
|
На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: «Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!» А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: «Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!» А парень серъёзно ей отвечает: «Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся». Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит: — Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает! Доцент, настороженно: — А почему Вы так думаете? Колхозница, распаляясь: — Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит! Доцент, смущённо: — Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь… — Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках… | |
| ToShicH (25-03-2005 - 15:16): | |
|
Едут в купе армянин, грузин и русский. Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит: - 1:0 в пользу сборной Грузии! Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает: - Cчет сравнялся! Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает: - И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!! | |
| Кросавчег (27-03-2005 - 17:20): | |
|
Из дневника канадского эмигранта 15-е авгyста. Вот мы и в Канаде!!! Я очаpован этой стpаной! Здесь восхитительно! Гоpы так пpеpасны. С нетеpпением ждy, когда yвижy их покpытыми снегом. 14-е октябpя. КАHАДА! Это самое чyдесное место на земле! Листья на деpевьях пожелтели и пpиобpели все оттенки спектpа, от кpасного до оpанжевого. Вчеpа совеpшил yвлекательнyю поездкy за гоpод, в сельскyю местность. Вы не повеpите! Видел диких оленей! Hа воле, они так кpасивы и гpациозны. Поистине это самые очаpовательные животные на планете. Hy пpосто милашки! Hет, здесь действительно pай! 11-е ноябpя. Скоpо откpывается сезон охоты на оленей. Это yжасно! Hе могy себе пpедставить, что y кого то может подняться pyка на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нpавится! 2-е декабpя. Hаконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Пpоснyвшись поyтpy, мы обнаpyжили очаpовательнyю каpтинy за окном. Все покpыто белоснежным, пyшистым покpывалом. Вид, как на yдивительной pождественской откpытке! Я восхищен! Мы с женой pадостно выбежали из домy, и быстpенько очистив кpыльцо и паpковкy пеpед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель пpоехал мимо нас, завалив всю паpковкy снегом. Hо это не pасстpоило нас, и я быстpенько откидал снег обpатно. Как здесь хоpошо! Я люблю Канадy! 12-е декабpя. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повтоpил свою выходкy и завалил паpковкy. 19-е декабpя. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить паpковкy и yехать на pаботy. Здесь конечно великолепно, но я yже обессилел, постоянно очищая паpковкy от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабpя. Опять ночью падала эта белая меpзость! Я заpаботал кpовавые волдыpи на pyках и постояннyю боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе пpячется за yглом и только и ждет когда я откидаю снег с паpковки. ЖОПА!!! 25-е декабpя. МЭРРИ ФАКЕH КРИСМАС! Опять этот гpебаный снег!!! Только бы добpаться до гоpла того сyкина сына, котоpый на снегоочистителе. Клянyсь, задyшил бы ypода!!! И потом, почемy гоpодские слyжбы не pассыпают соль на обледенелых доpогах? Вчеpа шел и чyть не yбился. 27-е декабpя. Hочью снова выпало это белое говно!!! Тpетий день сижy дома, за исключением вылазок для очистки паpковки после снегоочистителя. Hе могy никyда выбpаться. Машина исчезла под гоpой этой белой дpяни! И как же звеpски холодно! Мyжик из бюpо пpогноза по ящикy обещает еще 20 сантиметpов белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметpов??? 28-е декабpя. Этот гандон из бюpо пpогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметpов. Похоже, этот б...кий снег не pастает до лета. Снегоочиститель застpял возле нашего дома, и этот мyдак водитель пpибежал к нам с пpосьбой одолжить лопатy. Я сказал емy, что сломал шесть лопат, откидывая то белое деpьмо, котоpым он заваливал нашy паpковкy, и сейчас поломаю седьмyю об его баpанью башкy. 4-е янваpя. Сегодня наконец то выбpался из домy!!! Поехал в магазин закyпить хаpчей. И вот, на обpатном пyти вылетает на доpогy эта скотина - олень и pасшибает копытами весь пеpедок машины. Ущеpба на тpи тысячи доллаpов!!! Hy почемy говнюки охотники не поyбивали этих паскyд в ноябpе? Эти тваpи (олени) везде и повсюдy. Что б их pазоpвало, yблюдков! 3-е мая. Отвез машинy в мастеpскyю. Вы не повеpите, но эта лоханка yспела пpоpжаветь напpочь, от соли, котоpyю козлы из гоpодских слyжб сыпали на доpоги. 10-е мая. Все! Уезжаю во Флоpидy. Hе могy себе пpедставить, что кто-нибyдь, находясь в здpавом pассyдке, пожелает жить в этой гpебаной Канаде | |
| Zeng Zui (27-03-2005 - 17:49): | |
|
Деревня. Стоят несколько покосившихся домов. Вдруг к одному из домов подьезжает кортеж иномарок- впереди 600-й мерс. Из мерса выходит мужик весь упакованный, за ним идут пять охранников. Мужик стучится в калитку, выходит бабка и спрашивает: Вам кого? Мужик: баба Маня, помните во время войны вы подобрали еврейского мальчика в красном пальтишке, от тифа его выходили, вашего мужа еще из-за него расстреляли, помните? Бабка: конечно, помню. Мужик: Так вот, это я, пальтишко приехал забрать. Гомосексуалист на приеме у врача: - Доктор, мы с моим молодым человеком решили начать жить совместно, но перед этим хотелось бы провериться. - Пожалуйста сдавайте анализы. Через два дня: - Мужчина, у Вас СПИД... Гей в шоке - ... КАК? Что же делать доктор! Доктор выдержав паузу: - Да есть одно народное русское средство... - Доктор, любые деньги - молодой человек лезет в карман достает пачку 100 долларовых купюр и протягивает доктору. Доктор убирает деньги в карман: - Записывайте. Берете 1,5 литра парного молока; 1кг провернутой через мясорубку селедки; 1 литр подсолнечного масла;0,5 кг провернутых через мясорубку соленых огурцов. Все это смешиваете и по 2 стакана три раза в день в течение месяца принимаете. И болезнь уйдет. - СПАСИБО доктор и молодой человек покидает кабинет. Минутная пауза. Затем сестра поднимает глаза на доктора: - Петрович, что ты ему наплел? У него ведь анализы чистые... - А пусть знает ПИДОР для чего жопа предназначена... | |
| XAHC (28-03-2005 - 02:26): | |
|
Парочка сидит в баре. ОНА говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока. - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются. 0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО 1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет" ! | |
| DiRoN (30-03-2005 - 15:52): | |
|
не знаю было нет )) [01:49] <05u24life> Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию [01:49] <05u24life> звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после [01:49] <05u24life> этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - [01:49] <05u24life> поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Бахамы, не суть важно. [01:49] <05u24life> Слушатель: Привет, мое имя Дима. [01:49] <05u24life> Диджей: Привет, Дима, назови свое слово. [01:49] <05u24life> С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А. [01:49] <05u24life> Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть [01:49] <05u24life> путешествие, назови предложение. [01:49] <05u24life> С: Пшолка ты нахуй! [01:49] <05u24life> Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще [01:49] <05u24life> несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок [01:49] <05u24life> в студию. [01:49] <05u24life> С: Привет, мое имя Саша. [01:50] <05u24life> Д: Привет, Саша, назови свое слово. [01:50] <05u24life> С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я. [01:50] <05u24life> Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть [01:50] <05u24life> путешествие, назови предложение. [01:50] <05u24life> С: Этъя опять. Пшолка ты нахуй! | |
| кактус (01-04-2005 - 09:03): | |
|
Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца Жили у старой женщины Две рыбы фугу. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы. * * * Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. * * * Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно. * * * Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. * * * Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох. * * * Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. * * * Жадный человек подобен говяжьему мясу, Барабану далекой Турции, Солёному плоду огурца. * * * Рисовую лепешку испёк самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. * * * Потеряла лицо Таня-тян - Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. * * * Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью - кончаются татами, Падения не избежать. * * * Собрались простолюдины - кому водить? С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан. * * * Чичичи, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку. Дивные звуки. * * * Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлебка, Будущий муж и жена. * * * Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом - Обманули неумного человека На четыре кулака. * * * Строг этикет самурая: Кто ругательным словом обзывается - Тот сам называется так. * * * Невозмутимости учит дзенская мудрость: Обидные слова, что говоришь ты про меня - На себя переводишь. * * * Внимательно вглядись в траву - Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка. * * * Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ? * * * Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничих нунчак. Шлёп-шлёп, ой-ой-ой. * * * Игривая летняя муха Села на варенье из сакуры. Вот и закончилась хайку. | |
| yujanin (01-04-2005 - 09:22): | |
|
yujanin добавил(а) 01-04-2005 в 09:23: жили у бабуси два весёлых гуся: один серый, другой белый; оба - голубые. | |
| Greebanova (01-04-2005 - 16:39): | |
|
летят два крокодила. один зеленый, другой на право. | |
| Greebanova (06-04-2005 - 08:10): | |
|
На советский завод приезжает американская делегация. > Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица > своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, > переводит: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные > отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную > шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно > сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший > женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные > отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если > из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член > план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это > рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с > речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со > всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на > половом члене завод со всеми его планами! > > Следующий! Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. > Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! Доктор я беременна, а ребенок > лежит как-то не так. Национальность? Еврейка. Выкрутится! Следующий! > Доктор, у меня болит то голова, то задница. Пейте эти таблетки, разломав > их пополам. Следующий! Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой > причины. Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! Доктор, у меня кашель. Сестра, слабительное. Всё, > теперь не кашлянёте. Следующий! Доктор, у меня постоянный понос, в > туалет по 10 раз в день бегаю. Сестра, слабительное. Теперь не будете > бегать, будете там жить. Следующий! Доктор, плохо срастается нога после > перелома. Постоянно хожу на костылях. Сестра, слабительное. Сейчас > костылики-то бросите. И побежите. Следующий! Доктор, меня почему-то никто не замечает... > Следующий! Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака > - что мне делать? Не знаю, я не ветеринар... Следующий! Доктор, помоги, > я ссу кипятком! Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! Доктор у меня > запор! У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу > не кричу! Следующий! Доктор, у меня зубы пожелтели! В таком случае вам > пойдёт коричневый галстук... Следующий! Доктор, у меня с ногами плохо! С > ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! Доктор, каждый раз, когда я > чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? Гм... Нюхать табак! > Следующий! Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах > так и не растут! Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? > Ну 30-40 раз... На автобанах тоже трава не растёт. Следующий... | |
| Karlson (06-04-2005 - 14:01): | |
|
Greebanova, ништяг )) Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин". (типа чат) Наталья Пушкина: Первая нах! Ща почетайу... Наталья Пушкина: Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо! Лермонтов: Пушкен жжот! Дантес: кг/ам Афтар, убей себя! Кюхельбекер: Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь! Turgenev: Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho! Гоголь: Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат. Чехов: Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй. Л.Н. Толстой: Прекольно, но мало... Салтыков-Щедрин: Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее. Достоевский: Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр. Есенин: Про распиздяя. Понравелось... В.И. Ленин: Толстой всё сказал Набоков: Не раскрыта тема ебли! Бунин: Согласен с Набоковым Маяковский: Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!" Чуковский: Неасилил Людмила Гурченко: Ничо так, гламурненько! Юрий Куклачёв: У ката уши дленнее беспесды Н.С. Хрущев: Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал! Н.С. Хрущев: Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно... В.В. Путин: Буду краток (с) готичьно! | |
| Karlson (07-04-2005 - 04:36): | |
|
Добрый день товарищи! Начинаем производственную гимнастику. Расслабьте свои члены:. Закройте глаза: Вы в отпуске: Вы на берегу тёплого океана: Откинувшись на мягком плетёном шезлонге: В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем <Тропикана>, а в другой:. СТОП! Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал <Мурзилка>. Вам тепло, даже жарковато: Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше:. Сладострастная истома растекается по Вашему телу: Вы в предвкушении многочисленных:.ВПЕЧАТЛЕНИЙ! И тут :.бля, ЦУНАМИ откуда не возьмись! Куда бежать? Что делать? На пляже паника, детские крики, женские вопли! Всё, бля, отдохнули! На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров! Вы стоите на берегу, в руках журнал <Мурзилка> и Вы думаете - это пи:.ц! Но нет!! Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!! Какое счастье что вы на работе!! Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь! НЕМЕДЛЯ | |
| ToShicH (07-04-2005 - 12:07): | |
|
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину... | |
| Zeng Zui (07-04-2005 - 16:41): | |
|
От деревни до деревни километров сто езды Но мобилам от билайна Это дело до п*зды | |
| ToShicH (07-04-2005 - 16:47): | |
|
До п*зды мобилам этим МТС и Скайлинки Потому что в них воткнули Мегафоновскую симку От деревни до деревни Нам доехать не беда - По сравнению с Билайном МегаФон берёт всегда!!!! ToShicH добавил(а) 07-04-2005 в 16:48: сам сочинил
| |
| unknown (07-04-2005 - 16:53): | |
|
Ненадо шутить с войной, здесь другие ребята, это не Германия это не Авганистан.....Джордж твоих солдат здесь порвут на части.....и.т.
| |
| Zeng Zui (08-04-2005 - 16:33): | |
|
Стоит гаишник на посту. На улице жара, он сильно потеет. Останавливает за нарушение Мерседес. Там сидит фотомодель. Она говорит:"Ах ты бедненький! Поехали лучше ко мне домой. Там кондинционеры. Расслабимся, выпьем, любовью займемся..." Короче уговорила. Занимаются любовью, вдруг... звонок в дверь! Она:"Это мой муж!" Он:"А чего мне делать?" Она:"Дерни себя за член и превратишься в комарика, прилетишь на пост, дернешь еще разок и снова станешь ментом." Делать нечего, дернул... ба! Точно - комарик! Прилетает на пост, дергает-дергает, а в мента не превращается! ... Тут чувствует сильный удар по щеке:"Иванов! Мало того, что спишь на посту, еще и дрочешь!" Встретились в чистом поле три богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович и решили выяснить, кто из них самый сильный богатырь на Руси. День бьются... два бьются... никто не может победить... на третий день видят одиноко идущего калику. - Рассуди нас странник, кто из нас сильнее, - говорят богатыри - три дня бьемся не можем выяснить... - Кто ж так выясняет силу, - отвечает калика - знаю я один способ: каждый должен подвесить себе к х... ведро с песком и пронести как можно дальше. Первым решил испытать себя Алеша Попович. Подвесмл ведро с песком к х... и пошел... прошел три метра - ведро упало. Вторым стал Добрыня Никитич. Нацепил ведро, прошел тридцать метров - ведро упало. Нацепил на свой конец ведро Илюша Муромец и пошел... скрылся за горизонтом. День ждут Илью, второй, третий, на четвертый решили отправиться на его поиски. Два дня скакали по лесам, полям, на третий день выехали на опушку какого-то дремучего леса. И видят следующую картину: посреди опушки лежит бездыханное тело богатыря Ильи, рядом стоит ведро, а на ведре сидит ворона и смеется (каркает). - Что ж ты каркаешь тварь черная, сильнейший богатырь на Руси помер! - возмутились Добрыня с Алешей. Ворона продолжая каркать отвечает: - Никогда такой смешной смерти не видела, дужка ведра пополам и х... полбу!!!!!! Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно. | |
| Cr00t (10-04-2005 - 15:34): | |
|
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW ТouaregV12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: -ДА, красиво ушла бабуля! | |
| whiskers (10-04-2005 - 19:20): | |
|
а в то время в ламборджини въезжает старый, ржавый запор, оттуда вываливает дедок в шапке ушанке и в валенках, и.... продолжи историю 
| |
| Selena (11-04-2005 - 08:05): | |
|
Вчера состоялись соревнования по кикбоксингу под лозунгом "спорт против наркотиков". Приличного шоу не получилось - профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов. Пушкин, Лермонтов, Маяковский. Литр водки. Пушкин: - Давайте не просто так, а за стихи! - Это как? - А вот к примеру:"Рыбка плавает по дну - наливай-ка мне одну!" Налил, выпил. Лермонтов: - Рыбка плавает в воде - наливай, мне братец, две! Выпил две. Маяковский: - Вы, ребята, молодцы!!! Остальное все мое! | |
| Zeng Zui (11-04-2005 - 12:17): | |
| Купи три чебурека и собери котенка | |
| Greebanova (12-04-2005 - 09:36): | |
|
Разговаривают две женщины: - Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать - ума не приложу? - Когда он придет, ты подставь ему под нос свой зад! Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают: - Что случилось?! - Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках! | |
| Zeng Zui (12-04-2005 - 09:51): | |
|
Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки. | |
)|
|
|